Youا توھان کي وpectيڪ توقع ڪرڻ گھرجي پنھنجي رشتي مان ، يا گھٽ؟

اسان س allني کي اميدون آھن اسان جي رومانوي رشتن لاءِ. پر اسان کي هئڻ گهرجي و raisingائڻ يا گھٽ ڪرڻ اهي اميدون؟ betterا اھو بھتر آھي ته مقرر ڪريون اسان جا معيار اعليٰ ، تنھنڪري اسان کي ترغيب ملندي ڪم ڪرڻ جي طرف بھترين ممڪن رشتو پيدا ڪرڻ جي. يا اھو بھتر آھي ته اسان جي اميدن کي چڪاس ۾ رکون ، انھيءَ لاءِ ته اسان مايوس نه ٿيون جڏھن ڪو رشتو thanرندو مڪمل کان گھٽ.

ھڪڙو مفيد فريم ورڪ ھن سوال بابت سوچڻ لاءِ تجويز ڪيو ويو ايلي فينڪل ۽ ساٿين پاران: ”سفوڪشن ماڊل. ¹ اھي دعويٰ ڪن ٿا ته جديد شادي و demandingيڪ تقاضا بڻجي چڪي آھي becauseو ته اسان اميد ڪريون ٿا ته اھو اعليٰ ۽ اعليٰ نفسياتي ضرورتون پوريون ڪندي ۽ اسان انھن ”اونچائي“ جي ضرورتن جي پيروي ڪندي ”گھocateرائڻ“ شروع ڪندا آھيون. ماضي ۾ ، شادي عملي خيالن تي likeل ھئي جھڙوڪ ھڪڙو خاندان و raisingائڻ ، ۽ ملڻ اسان جي ضرورت آھي پيار ڪرڻ جي. پر گذريل ڏهاڪن ۾ ، ماڻھن شاديءَ کان و expectيڪ توقع ڪرڻ شروع ڪئي آھي - خاص طور تي ، اسان مان گھڻا ھاڻي اميد ڪري رھيا آھن ته اسان جا تعلقات پڻ پورا ٿيندا. عزت جي ضرورت (خود اعتمادي ۽ خود اظهار) ۽ اسان جو ذاتي ڪرڻ جي ضرورت ، جيئن ذاتي وا growthاري جا موقعا فراهم ڪرڻ ۽ اسان جي مدد ڪرڻ اسان جي بھترين ھجڻ.

جيمس ميڪنالٽي جي مطابق ، دم گھڙڻ وارو ماڊل استعمال ڪري سگھجي ٿو رشتي جي معيار کي سمجھڻ لاءِ becauseو ته اھو زور ڏئي ٿو نه ر ourو اسان جي اميدن جي اهميت تي ، پر اھي ڪيئن fitنجن ٿا ھڪڙي وڏي تعلق جي رشتي ۾. ² ڪجھ جوڙا ، جيتوڻيڪ جيڪڏھن اھي تمام گھڻو پرجوش آھن پنھنجي تعلقات کي بھتر ڪرڻ لاءِ ، ا stillا تائين ائين ڪرڻ کان قاصر آھن. stressاهرين دorsاءَ ، شخصيت جا مسئلا ، ۽ ڪمزور باہمي صلاحيتون ڪري سگھن ٿيون انھيءَ لاءِ ته ھڪڙو تعلق مضبوط ٿئي. تنھنڪري وڏيون اميدون ماڻھن کي متحرڪ ڪري سگھن ٿيون سخت محنت ڪرڻ لاءِ پنھنجي رشتن تي - پر thatا اھو حوصلو ترجمو ڪري ٿو حقيقي سmentsارن ۾ ، انھيءَ جوڙيءَ جي قابليت تي منحصر آھي اھي تبديليون آڻڻ لاءِ. ۽ جيئن ماڻھو و expectيڪ ۽ و moreيڪ پنھنجي رشتن مان توقع رکن ٿا ، ڪجھه جوڙا شايد ضروري صلاحيتون رکن ٿا.

ھن مفروضي کي جانچڻ لاءِ ، McNulty 135 نوان جوڙا جوڙا پڙھايا ، جن جي شادي sixھن مھينن يا گھٽ کان گھٽ ھئي. ² جوڙا فلمايا ويا جڏهن twoه بحث مباحثا ٿي رهيا هئا هڪ مسئلي واري علائقي بابت انهن جي شادي ۾ ، ۽ انهن relationshipن قدمن کي مڪمل ڪيو رشتي جي معيار جو. ان کان علاوه ، ھر ouseائيواري مڪمل ڪئي رشتي جي مسئلن ۽ ازدواجي ڪيفيت جي قدمن کي ھر 6 کان ا eightن مھينن ۾ تقريبن چار سالن تائين.

زالن جي رشتي جا معيار twoن طريقن سان ماپيا ويا: پھريون ، انھن درجه بندي ڪئي ته اھو انھن لاءِ ڪيترو اھم ھو جو انھن جو تعلق انھن خاصيتن سان ملندو جن کي سمجھيو ويندو ”اونچائي“-مخصوص خاصيتن جو جائزو ورتو ويو ايمانداري ، عزم ، خيال رکڻ ، مدد ، عزت ، جوش ، چئلينج ، تفريح ، آزادي ۽ جوش. انھن پڻ درجه بندي ڪئي ته 17 اھڙا مختلف تعلقات جا علائقا انھن لاءِ ڪھڙا ھئا ، جن ۾ ڪميونيڪيشن ، ماليات جو انتظام ، جنس ۽ آزادي شامل آھن.

تحقيق جو ھڪ اھم مقصد اھو طئي ڪرڻ ھو ته lesا جوڙن جي پنھنجي تعلقات کي بھتر ڪرڻ جي صلاحيت اھو طئي ڪندي ته highا اعليٰ اميدون رشتي کي بچائيندڙ يا ان کي ختم ڪرڻ واريون آھن. ھي تعلقي صلاحيتون measuredن طريقن سان ماپيون ويون: ھڪڙو شامل آھي تڪرار جي رڪارڊ ٿيل ليبارٽري بحثن جو ڪوڊنگ. ڪوڊرز ڏlesو جوڑوں کي اڻ س negativeي طرح منفي رويي جي نشانين لاءِ ، ھڪڙو قسم جو تڪراري رويو جيڪو وڏي پئماني تي ڏيکاريو ويو آھي مشڪلاتي. انھن رويي ۾ شامل آھن اڻ سirectي طرح الزام ھڻڻ يا حڪم جيڪي توھان جي ساٿيءَ جي ذهني حالت بابت مفروضا involveاھڻ ۾ شامل آھن (مثال طور ، ”مون کي خبر آھي ته توھان واقعي ان بابت ڪيئن محسوس ڪريو ٿا“) دشمن سوال (مثال طور ، ”مون توھان کي ان بابت tellا ايو؟“) ذميواريءَ کان پاسو ڪرڻ (مثال طور ، ”مان ان جي مدد نٿو ڪري سگھان ، اھو صرف اھو ئي طريقو آھي جيڪو مان آھيان) ۽ طنز.

مهارتن جو پڻ اندازو ل byايو ويو ته اهو طئي ڪندي ته هڪ جوڙي جا مسئلا سندن شادي جي شروعات ۾ هئا. جوڙن کان پ askedيو ويو ته انھيءَ حد تائين درجه بندي ڪن جنھن تائين 17 مختلف امڪاني مسئلا علائقا ا already ۾ ئي انھن جي رشتي ۾ ھڪڙو مسئلو ھئا (مثال طور ، پئسا ، سسرال ، جنس ، منشيات/شراب). جيتوڻيڪ تعلقات جا مسئلا ٿي سگھن ٿا نتيجن جي اعليٰ معيار جي ڪري ، انھن کي ورتو ويو انھيءَ جو اشارو ته ڪيترو چ wellو جوڙو قابل ھو ڊيل مسئلن سان سندن شادي جي شروعات ۾ ، ۽ اھڙيءَ طرح رشتي جي صلاحيتن جو عڪس.

highا وڏيون اميدون س coupيون آھن ڪن جوڑوں لاءِ ۽ نه يون؟

نتيجن مان ظاھر ٿيو ته انھن جوڙن لاءِ جن وٽ رشتي جي ناقص صلاحيتون ھيون - جيڪي تڪراري بحث دوران اڻ سي طرح دشمن دشمنيءَ ۾ مشغول ھئا ، يا و moreيڪ سخت مسئلا شروع ڪرڻ لاءِ ھئا - وڏيون اميدون وابسته ھيون. غريب ازدواجي ڪيفيت. انھن جوڙن لاءِ ، وڏيون اميدون ملڻ مشڪل ھيون ، ۽ اھي غالبا disapp مايوس ۽ مايوس ٿي ويون.

جوڙا بهتر رشتي جي صلاحيتن سان ظاھر ٿيا نمونو نمونو: اعليٰ اميدون وابسته ھيون بهتر ازدواجي ڪيفيت. تنھنڪري انھن جوڙن لاءِ جيڪي آهي انھن جي تعلقات کي بھتر ڪرڻ جي صلاحيت ، وڏيون اميدون انھن جي صلاحيتن کي لا applyو ڪرڻ ۽ حقيقت ۾ انھن جي رشتن جي معيار کي بھتر ڪرڻ لاءِ ھڪڙو محرک ٿي سگھن ٿيون.

ھن جو مطلب coupا آھي انھن جوڙن لاءِ جيڪي خوش ٿيڻ چاھين ٿا؟

اھو مشورو ڏئي ٿو possibleه ممڪن رستا: جوڙا ڪم ڪري سگھن ٿا پنھنجي صلاحيتن تي ، انھيءَ ڪري جو اھي پنھنجي فرضن کي پورو ڪرڻ جي ڪم تي آھن - ۽ اھو اڪثر حڪمت عملي آھي جيڪا سفارش ڪئي وئي آھي تعلقات جي صلاحڪار ماهرن ۽ جوڑوں جي معالج پاران.

پر ھي نئين تحقيق suggestsائي ٿي ته جوڙا پڻ غور ڪرڻ چاھين ٿا انهن جي معيار کي گهٽائڻ . اھو آواز ٿي سگھي ٿو ”givingڏي ڏيڻ“ تعلقات تي. پر ان جو مطلب اھو ڪونھي ته.

تصور ڪريو اھو سا adviceيو مشورو لا appliedو ڪيو ويو توھان جي جسم سان و satisfiedيڪ مطمئن ھجڻ لاءِ: توھان شروع ڪري سگھوٿا سختيءَ سان پيروي ڪرڻ لاءِ غذائي صلاحون وزن گھٽائڻ لاءِ ۽ مشقون پوريون ڪرڻ جو تمام گھڻو امڪان توھان جي مسئلن وارن علائقن کي. انھن صلاحيتن کي ترقي ڏيڻ توھان جي جسم کي و bringيڪ آڻيندو توھان جي معيار مطابق ، ۽ شايد توھان جي جسم جي اطمينان کي وايو. پر توھان پڻ پنھنجا معيار گھٽائي سگھوٿا ۽ چئو ، ”اھو واقعي مون لاءِ اھم ڪونھي ته مون وٽ sixھ پيڪ ايبس آھن. ۽ اھو رويو تبديل پڻ ٿيندو بالآخر توھان کي توھان جي جسم سان و satisfiedيڪ مطمئن.

ھن جو مطلب اھو ڪونھي ته توھان کي اميد رکڻ گھرجي ته توھان پنھنجي رشتي مان ڪجھ به نه ڪ ؛و بلڪه ، توھان پنھنجي معيار کي تبديل ڪرڻ تي غور ڪرڻ چاھي سگھوٿا ته جيئن توھان کي اميد نه ھجي ته توھان جو ساٿي توھان جي س needsني ضرورتن کي پورو ڪندو ۽ توھان کي پورو ڪندو.

تنھنڪري پنھنجو پاڻ کان پ askو: youا توھان ”ساھ atingري رھيا آھيو“ جئين توھان پنھنجي رشتي ۾ آسمان جي بلند اميدن کي پورو ڪرڻ جي ڪوشش ڪندا آھيو؟

Gwendolyn Seidman ، Ph.D. البرائيٽ ڪاليج ۾ نفسيات جو ھڪڙو ايسوسيئيٽ پروفيسر آھي جيڪو مطالعو ڪري ٿو رشتا ۽ سائبر سائڪولوجي. ان جي پ Twitterيان ل Twitterايو Twitter تي سماجي نفسيات ، رشتن ، ۽ آنلائن رويي بابت اپڊيٽس لاءِ ، ۽ پڙھو ان جا و articlesيڪ آرٽيڪلز تي بند ملاقاتون.

حوالا

^{1 فينڪيل ، اي جي ، هيو ، سي ايم ، ڪارسويل ، ڪي ايل ، ۽ لارسن ، جي ايم (2014). شاديءَ جو دم :رڻ: جبل مسلو تي چڙهڻ ڪافي آڪسيجن کان سواءِ. نفسياتي انڪوائري ، 25, 1-41.}

^{2 McNulty ، J.K. (2016). spا زالن کي گھرجي شاديءَ کان گھٽ مطالبو؟ هڪ باضابطه نقطه نظر پرسنل معيار جي اثرن تي. شخصيت ۽ سماجي نفسيات جو بليٽن ، 42 ، 444-457.}