احتياط - هڪ Childار جون غلطيون زندگي گذاري سگهن ٿيون

مٿين عنوان ۾ ، مان اصطلاح استعمال ڪري رھيو آھيان غلطي dualه معنى ۾. اھو ارادو ڪيو ويو آھي ته ڪنھن child'sار جي بد سلوڪ جو حوالو ڏيو جيڪو ڪنھن (ئي (عام طور تي والدين) کي تنبيھ يا تنقيد ڪرڻ لاءِ چوي ٿو. پر ان جو مطلب اھو پڻ آھي ته theار کي مبالغي سان منسوب ڪيو وي خود فيصلو جيڪو ڪاسٽڪ ملامت جو نتيجو ٿي سگھي ٿو. اھڙو رد عمل انھن جي دائمي خراب ٿيل ، منفي خود تصوير developingاھڻ ۾ مدد ڪري سگھي ٿو: ھڪڙو ”سمجھوتہ ٿيل“ نفس جو پاڻ کي تبديل ڪرڻ ڏا difficultو مشڪل آھي ، باوجود ان جي ته ڏينھن جي شواھدن جي باوجود ته ھي طنزيه خود تشخيص غلط آھي. ويڪ ، ا whenا به جڏهن theار بالغ ٿي و knowsي ٿو ۽ knowsاڻي ٿو ، ذهني طور تي ، ته اهي ا beliefsوڻا عقيدا درست ناهن ، اهي ا yetا تائين جاري رکي سگهن ٿا محسوس ائين.

ھتي آھي پر ھڪڙو مثال ، ورتو ويو منھنجي ڪلينيڪل ڪيس لوڊ مان (جيتوڻيڪ مان آساني سان سوين و provideيڪ مهيا ڪري سگھان ٿو):

مون وٽ ھڪڙو گراهڪ ھو ، دائود ، جنھن جي ماءُ باقاعدگيءَ سان ھن تي چيخ ڪندي ھئي جڏھن ھن ڪجھ غلط ڪيو. هڪ آواز ۾ ايترو سخت ۽ خوفناڪ آهي جو ان هن کي بيهوش ڪري ڏيو ، هوءَ روئي ٿي: ”تون بيوقوف آهين ؟! توھان کي ھاڻي بھتر knowاڻڻ گھرجي! آخر توکي wrongا ٿيو آهي ؟! ” پر ان وقت هو نه ڪيو هو و knownيڪ س knownاتو و orي ٿو ، يا و betterيڪ قابل ٿي ويو آهي پنهنجي جذبات تي ضابطو رکڻ لاءِ - يا هن ڪڏهن به اهو نه ڪيو هوندو جيڪو هن کي ايترو ڪم ڪرڻ لاءِ ورتو ويو هو. اا تائين ، هو اهو سوچڻ ۾ مدد نه ڪري سگهيو ته هو گهرجي بهتر knowاڻڻ ، يا بھتر سمجھڻ وارا قاعدا جيڪي ھن کي بيان نه ڪيا ويا ھئا. تنھنڪري ھن فرض ڪرڻ جو پابند محسوس ڪيو - جيئن ته سندس ماءُ معمول مطابق تجويز ڏني ھئي ته اھو ضرور ڪنھن نه ڪنھن بنيادي .اڻ ۾ گھٽ ھوندو.

نتيجي ۾ ، ڊيوڊ وڏو ٿيو هڪ ”مان بيوقوف“ پروگرام سان ، تيز هلائي رهيو آهيان ان حقيقت جي خلاف ته هن کي اسڪول ۾ ترقي يافته ڪلاسن ۾ رکيو ويو هو ۽ سندس استادن باقاعدگيءَ سان سندس ڪارڪردگيءَ تي سندس تعريف ڪئي. ان سان گڏ ، ھن جي غير عقلي شڪتيءَ سان گڏ سندس ذهني صلاحيتن بابت ، ھو otherين ضمني ، ۽ خود تخريبڪار ، عقيدن سان مبتلا ھو. ”مان مايوس آهيان ،“ ”مان ڪافي س notو ناهيان ،“ ”مون کي خراب ڏ seenو ويو آهي ،“ ”مان عيبدار آهيان ،“ ”مان هڪ جعلي آهيان ،“ ۽ "مون کي مڪمل ٿيڻو آهي."

بغير ڪنھن شعوري ارادي جي ، دائود پنھنجي باري ۾ انھن غلط منفي عقيدن کي برقرار رکيو ، انھيءَ وقت تائين جڏھن مون کيس پنھنجي 30s ۾ ڏسڻ شروع ڪيو. ان جي مزاج جي نتيجي جي طور تي (۽ صاف صاف پريشان) ماءُ کيس سڏيندي ھئي نالو جڏھن به ساڻس ڪاوڙ ھوندي ھئي ، انھن غير منطقي خيالن اھڙي گھري پاڙ پٽي ورتي ھئي جو ھنن کي ختم ڪرڻ ل almost impossible ناممڪن لو. سندس ڪيتريون ئي قابل ذڪر ڪاميابيون ر simplyو کيس ouncedڪي ڏيون. انهن کي رد ڪيو ويو فلوڪس ، هڪ اتفاق ، قسمت جو معاملو. هو نه ڪري سگهيو اندروني ڪرڻ هن جون ڪاميابيون پوءِ اهي چاهين ٿيون ”deepهه“ اهي ا earlierوڻا خود شڪست ڏيندڙ عقيدا. (۽ ، جيئن ا already ۾ ئي اشارو ڪيو ويو آھي ، اھڙي پروگرامنگ کي ختم ڪرڻ ڪو آسان ڪم ناھي جڏھن اھو تمام گھڻو ”محسوس ٿيل“ ھجي.)

وسيع معنى ۾ ، جڏھن نگران پنھنجو مزاج پنھنجي اولاد سان و loseائي ويھندا ، اھو nothingار لاءِ صدمي کان گھٽ ڪجھ به نه ٿي سگھي. Becauseو ته soار ايتري قدر انحصار ڪن ٿا پنھنجي والدين تي بنيادي پرورش ، سمجھڻ ۽ مدد لاءِ ، ڪنھن به شدت سان محسوس ٿيل رد يا رد ، جيتوڻيڪ ٿوري وقت لاءِ يا ٿوري عرصي لاءِ ، سخت خطري کي محسوس ڪري سگھي ٿو. انھيءَ وقت ۾ جڏھن انھن تي سخت تنقيد ڪئي ويئي آھي ، اھي انھيءَ ماڻھوءَ کان مڪمل طور ڪٽجڻ جو تجربو ڪري رھيا آھن جن کي لازمي طور تي خيال ۽ حفاظت تي انحصار ڪرڻ گھرجي.

اھو ھڪڙو onmentڏڻ آھي انھيءَ جي برابر جيڪو تجربو ڪري ٿو childrenارن پاران سخت والدين جي غفلت جي ڪري-becauseو ته انھن جا نگران حد کان و selfيڪ خود جذب آھن ، جذباتي طور تي بند آھن ، مغلوب ٿي ويا آھن ، يا نشي ۾ مبتلا آھن. س Allني childrenارن کي محسوس ڪرڻ گھرجي ته اھي پنھنجي خاندان لاءِ اھم آھن. تنھنڪري جڏھن اھي حاصل نه ڪري رھيا آھن ڪافي والدين جو attentionيان ، اھڙيون محروميون پڻ پيدا ڪري سگھن ٿيون child'sار کي پنھنجي باري ۾ ناجائز منفي عقيدن کي اھڻ لاءِ.

پاڻ ۾ ڪيترين ئي خودمختياريءَ وارن خيالن مان جيڪي پيدا ٿي سگھن ٿيون اھڙين غفلت مان: ”مان قابل ناهيان ،“ ”مان othersين لاءِ هڪ بوجھ آهيان ،“ ”مان ناقابل قبول آهيان ،“ ”مان پوشيده آهيان ،“ ”مان مستحق آهيان leftڏي و ،ڻ لاءِ ،“ ”مان نه ٿو چاهيان ،“ ” مان ڪنهن به شيءِ جي لائق ناهيان ، “ ۽ — شايد تمام گھڻو نقصان ڏيندڙ - "مان پيارو نه آهيان."

childrenارن سان مسئلو (خاص طور تي نن childrenڙا )ار) اھو آھي ته اھي پاڻ سان developmentالھائي نٿا سگھن ”ترقي پسند“. اھو آھي ، انھن جي مجبوري ، yetو ته ا matureا تائين بالغ نه ٿيا آھن ، انھن جي تجربي بابت عڪاسي انھن جي رجحان سان linksنيل آھي انھن شين کي لفظي طور تي و toڻ لاءِ - ۽ تمام گھڻو دل سان. معاملن کي و worseيڪ خراب ڪرڻ لاءِ ، اھي پڻ مceن ٿا شيون خودمختيار طور تي . اھي انھن پيغامن سان تعلق رکن ٿا جيڪي اھي وصول ڪن ٿا ، خاص ڪري جڏھن اھي انھن مان آھن جن کي انھن تي حتمي اختيار مليل آھن ، جيئن انھن جي وجود بابت ڪا ضروري الھ ظاھر ڪري. اهي ا yetا تائين شڪ جي عمر تائين پهچي چڪا آهن. تنھنڪري اھي ايترا پراڻا ناھن جو انھيءَ تي غور ڪري سگھن ته جيڪي انھن کي چيو پيو وي ، اھو ان شخص بابت گھڻو ڪجھ ظاھر ڪري سگھي ٿو جيڪو اھو چئي رھيو آھي پنھنجي باري ۾.

انھيءَ نتيجي جي نتيجي ۾ سنجيدگيءَ جي نفاست جو فقدان ، ۽ انھن جي سوچ مستحڪم طور تي متحرڪ طور تي ، جڏھن انھن کي ناپسند ڪيو و theyي ٿو ته اھي پاڻ کي يقين ڏياري نٿا سگھن ڪجھ سوچڻ وانگر: ”منهنجي ماءُ tellingائي رهي آهي ته مون کي ا already ۾ ئي knowاڻڻ گهرجي ، پر هوءَ غلط آهي. مان انھيءَ کي بھتر سمجھڻ جي قابل ٿي ويندس - يا اھو بھترين ڪندس - جڏھن مان وڏو ٿيندس. جيڪا هن وقت مون کان توقع ڪري رهي آهي ، ان جو ڪوبه مطلب ناهي. . . . آ ، جيڪڏهن ر !و!

ان جي برعڪس ، جڏھن kidsارن کي toldايو و theyي ته انھن کي ڪيئن عمل ڪرڻ گھرجي ، اھي گھڻو ڪري ڏيندا پنھنجي والدين جون اميدون انھن کان-جيتوڻيڪ غير حقيقي ۽ عمر لاءِ نامناسب-ھڪڙو اٿارٽي جيڪو واقعي جي ضمانت نٿو ڏئي. آخرڪار ، اهي ڪيئن ڪري سگهن ٿا سوال انهن جي والدين جي خودمختياري جو جڏهن اهي رهندا انهن تي انحصار. جيئن ته ”محسوس ڪيو خاندان جي بقا ،“ انھن کي لازمي طور تي ، ھڪڙي لحاظ کان ، اھڻ گھرجي اهي ساڄو . . . ۽ پاڻ غلط.

هڪ و problemيڪ مسئلو اهو آهي ته childrenار مختلف مفروضا makeاهيندا آهن ته اهي ڪير آهن ۽ اهي ڪيتري قدر قابل آهن ان بنياد تي ته انهن جو علاج ڪيئن ڪيو وي. جيستائين اھي بعد ۾ ظاھر ڪرڻ جي قابل ٿي و themselvesن پنھنجي پاڻ کي انھن منفي ، اڪثر نگھبان سببن جي ڪري ڪٽون ، انھن کي بغير چئلينج جي leavingڏڻ سان ، اھي غلط نتيجو ڪ becomeن ٿا پنھنجي اصليت بابت. ۽ — افسوس — اھي ٿي سگھن ٿا سelي زندگي نتيجو

ڪيترين ئي ا postsين تحريرن ۾ مون لکيو آھي مختلف نامناسب خود اعتمادي تي childrenارن جي ترقي گھڻو ڪري انھيءَ ڪري ٿي جو انھن جي نگرانن انھن سان ڪيئن نايو. ۽ ھي ٿي سگھي ٿو ھڪڙو وقت غور ڪرڻ جو توھان مان ڪجھ پنهنجو امڪاني طور تي خراب تخليقي ، پنھنجو پاڻ تي منفي تاثرات: توھان جي خود تصور جا پہلو حقيقت ۾ تمام گھٽ آھن توھان جي غلط تشريح جي adverseيٽ ۾ توھان جي غلط پيغامن جي غلط تشريح تي جيڪي توھان کي وي رھيا ھئا.

ڪريو توھان وٽ آھن پنھنجي باري ۾ عقيدو جيڪو توھان جي رشتن کي خراب ڪري ٿو (جھڙوڪ ، ”مان فٽ ناھيان ،“ ”مان ماپ نٿو ڪريان ،“ ”مان غير اھم آھيان ،“ ”مون کي نظرانداز ڪيو ويو آھي ،“ ”مان پاڻ نٿو ٿي سگھان ،“ ”اھو مون لاءِ محفوظ ناھي. جذبات ڏيکارڻ ، “” مان othersين کي مايوس نٿو ڪري سگھان ، “ يا ”مون کي othersين لاءِ ذميوار ٿيڻو پوندو“ )? جيڪڏهن ائين آهي ته ، اهو انتهائي مفيد ٿي سگهي ٿو جانچڻ لاءِ ته اهي خودمختيار خيال ڪٿي پيدا ٿيا-۽ ، يقينا، ، اهي ڪيتري قدر صحيح آهن.

سا Sameي ifالھ جيڪڏھن توھان کي ل habitي ٿي ته ڪا خراب عادت آھي دير ڪرڻ جي ، يا شڪست کي فتح جي جبلن مان ڪڻ جي.بهرحال غير شعوري طور تي ، ٿي سگھي ٿو توھان يقين ڪريو اھڙيون شيون پنھنجي باري ۾ جيئن ”مان ڪمزور آهيان ،“ ”مان ناڪام ٿي ويندس ،“ ”مان ڪامياب ٿيڻ جي لائق ناهيان ،“ ”مان ڪافي هوشيار ناهيان ،“ ”مان هڪ يئي وارو آهيان ،“ ”مان پاڻ تي اعتبار نٿو ڪري سگهان ،“ يا ”مان هڪ فريب آهيان“ ?

۽ تي ، ۽ تي. . . .

جڏھن توھان و closerو ويجھي نظر ذاتي مسئلن تي جيڪي ٿي سگھن ٿا دائمي ، توھان شايد findولي سگھوٿا ته انھن مان گھڻا ”بچيل“ آھن نن childhoodپڻ کان ئي حل نه ٿيندڙ جذباتي د stressاءَ ذريعي. هڪ دفعو توهان س identifyاڻي سگهو ٿا-۽ ڪم ذريعي-اهي ڪڏهن به مڪمل طور تي نه woundsرجي زخم ، توهان کي ملندو ته ڪيتريون ئي رڪاوٽون توهان جي ڪاميابي ۽ خوشيءَ جي راهه ۾ بي standingل آهن آهستي آهستي ختم ٿيڻ شروع ٿيون.

منھنجي پھرين پوسٽون جيڪي ڊيل ڪن ٿيون توھان جي (اڪثر پوشيده) منفي عقيدن بابت پنھنجي باري ۾ - ۽ انھن کي ڪيئن بھترين طريقي سان ختم ڪيو و—ي - شامل آھن:

"مان محسوس ڪريان ٿو Childار وانگر 'سنڊروم"

"پريشاني ۽ ڊپريشن - پھريون ousائر ، گھٽ ۾ گھٽ (حصو 3 جو 5)"

”پروگرامنگ‘ سيلف سبوٽيج جو (حصو 3 جو 5) ”

”ماضي: ان تي ويچار نه ڪريو ، ان تي نظرثاني ڪريو! حصو 2 "

”Youا توھان کي ضرورت آھي پنھنجي ماضيءَ کان آزاد ٿيڻ جي؟

"پريشاني ۽ خود شڪ: ڪمزوريءَ جي مڪمل علاج"

”تنقيد بمقابله راءِ-جيڪو ھڪڙو کٽي ، ھٿ ھي Down“ (حصا 1 ۽ 2) ”

”درد لاءِ وقت اهيو“

”Yourا توھان جا وڻ توھان کي پنھنجي Forestيلي کي سizingاڻڻ کان روڪي رھيا آھن؟

“جڏهن ڪو ماڻهو نه Talkالهائيندو پنهنجي ننhoodپڻ بابت —و نه؟

--- جيڪڏھن توھان ھن پوسٽ سان لا couldاپيل ٿي سگھوٿا ۽ سمجھو ته othersيا جيڪي توھان knowاڻو ٿا شايد اھي به ، مھرباني ڪري انھن کي ان جي لنڪ اingتي ڪرڻ تي غور ڪريو.

--- otherيون پوسٽون چيڪ ڪرڻ لاءِ جن لاءِ مون ڪيو آھي نفسيات ا Today آن لائين psychological نفسياتي موضوعن جي وسيع قسم تي — ھتي ڪلڪ ڪريو.

2017 Leon F. Seltzer ، Ph.D. س Rights حق محفوظ آهن.

مطلع ٿيڻ لاءِ جڏھن به مان ڪا نئين شي پوسٽ ڪندس ، مان پڙهندڙن کي دعوت ڏيان ٿو مون سان شامل ٿيڻ لاءِ فيس بُڪ سان گڏوگڏ Twitter تي جتي ، اضافي طور تي ، توھان منھنجي مختلف نفسياتي ۽ فلسفيائي مشاعرن جي پيروي ڪري سگھوٿا.