والدين جو ڏوھ ۽ بارڊر لائن شخصيت: ھڪڙو تڪرار

جڏھن مان پنھنجي بلاگ پوسٽن ۾ غير فعال خانداني حرڪتن بابت لکندو آھيان ، جواب ۾ ، مان اڪثر ماءُ پيءُ ۽ بالغ getارن کي بلڪل سا waysئي پوسٽ تي بلڪل مخالف طريقن سان رد عمل حاصل ڪندو آھيان: ماءُ پيءُ سمجھن ٿا ته مان س theو الزام انھن تي وجھي رھيو آھيان ، ۽ بالغ feelار محسوس ڪن ٿا. مان انهن کي ائي رهيو آهيان. يقينن ، والدين وٽ مسئلا ھئا جيڪي difficultiesارن جي وجود ۾ اچڻ کان ا difficulties مشڪلاتون پيدا ڪري رھيا آھن ، تنھنڪري اھو انھن کي ڪجھ و responsibleيڪ ذميوار بنائي ٿو ، پر اھي انھن پابندين تي رد عمل ڏئي رھيا آھن جيڪي انھن کي انھن جي پنھنجي والدين پاران اھيا ويا ھئا. موڙ ۾ ، انھن جا والدين پنھنجي والدين کي رد عمل ڏيئي رھيا ھئا ، وغيره.

يقينا، ، جڏھن ماڻھو محسوس ڪن ٿا ڪنھن شيءَ لاءِ الزام جيڪي اھي واقعي پسند نٿا ڪن ، پر deepاڻو deepاڻو ته انھن کي ڪجھ ڪرڻو ھو ، اھي ڏوھاري محسوس ڪندا آھن ، جيڪو تقريبا always انھن کي دفاعي بڻائي ٿو. دفاعي ، موڙ ۾ ، سبب بنائي ٿو انهن کي ڪوشش ڪرڻ جي بحثن کي بلاڪ ڪرڻ جي ته اهي mightا ڪري سگھن ٿا مختلف طريقي سان ته جيئن خانداني مسئلو حل ڪري سگھن. اھو ڪافي خراب ھوندو ، پر اتي elseيو ڪجھ آھي جيڪو ان مسئلي کي اا وائيندو. حقيقت اها آهي ته والدين پهريان ئي ڏوهاري محسوس ڪري رهيا هئا جيتوڻيڪ منهنجو سامان پڙهڻ کان ا often اڪثر اهو ئي مسئلو آهي جنهن سبب انهن kidsارن کي تباهي ڏيندڙ doubleه messagesه پيغام ڏنا هئا.

عورتن جي تحريڪ عورتن لاءِ بھترين موقعا کولڻ جي سلسلي ۾ وڏي ھئي جنھن لاءِ اھي قابليت کان ويڪ آھن. بهرحال ، اهو پڻ هڪ وڏو عنصر رهيو آهي تمام گهڻا والدين جو ڏوهه پيدا ڪرڻ ۾ جڏهن parentsئي والدين ڪم ڪري رهيا آهن. اھو انھن مان ڪيترن کي محسوس ڪيو آھي ته اھي پنھنجي kidsارن کي نظرانداز ڪري رھيا آھن. جيئن مون لکيو آهي ، دنيا جا Phyllis Schlaflys ڏوهن تي ير آهن. ھن ثقافتي دليل جا ماءُ پيءُ تي effectsه اثر آھن: ڪاوڙ پنھنجي kidsارن تي انھن جي زندگين کي پيچيده ڪرڻ لاءِ ، ۽ انھن جي بار بار غير حاضريءَ کي makeاھڻ جي ڪوشش پنھنجي kidsارن کي وindيڪ ​​تڪليف ڏيندي ۽ انھن سان دوستي رکڻ جي ڪوشش ڪندي.

بعد وارو رويو پيدا ڪري ٿو اهي س issues مسئلا جيڪي والدين جو ڪالم نگار جان روزمونڊ ڪيترن ئي سالن کان لکي رهيو آهي: اهو makesارن کي محسوس ڪري ٿو غير مناسب. ھن تي منھنجو نظريو ھن کان ٿورو مختلف آھي: مان سمجھان ٿو ته believeار م believeڻ لن ٿا ته ماءُ پيءُ جي مسلسل انھن کي پوري ڪرڻ جي ضرورت ان proofالھ جو ثبوت آھي ته ماءُ پيءُ کي سن stableالڻ جي ضرورت آھي ذهني طور تي مستحڪم رھڻ لاءِ ، تنھنڪري startارن اھڙو ڪم ڪرڻ شروع ڪيو جيئن اھي. نا مناسب آھن تنھنڪري والدين جاري رکي سگھن ٿا ضرورت محسوس ڪرڻ جي.

جيڪڏھن ماءُ پيءُ جو ڪاوڙ غالب ٿي و thisي ، اھو پڻ ڪري سگھي ٿو actingار جي طرفان عمل ڪرڻ جو سبب والدين کي ناراض ٿيڻ جو جواز مهيا ڪرڻ ۽ انھيءَ ڪري نه جيئن ڏوھاري ھجي.

جيڪڏھن ماءُ پيءُ ا goتي و goن ٿا مجبوري سنtaال ۽ ڪاوڙ جي وچ ۾ ، developار ترقي ڪري ٿو سرحدن جي شخصيت جي خرابي جي اھم خصوصيتن مان: خراب رويي. جڏھن والدين ڏا angryا ناراض ٿين ٿا ، childار ڪوشش ڪري ٿو (۽ عام طور تي ڪامياب ٿي و makingي ٿو) ماءُ پيءُ کي ڏوھاري محسوس ڪرڻ ، پر پوءِ جڏھن والدين ڏا tooو ڏوھاري محسوس ڪن ، theار انھن کي ناراض ڪرڻ جا طريقا ولھي ٿو.

Becauseو ته والدين جي ڏوهن جو مسئلو ايترو مرڪزي آهي ، اهو پيدا ڪري ٿو هر ڪنهن لاءِ جيڪو ڪوشش ڪري ٿو خاندان کي بحث ڪرڻ جي ته واقعي isا ٿي رهيو آهي ته جيئن ان کي روڪيو و atي يا گهٽ ۾ گهٽ گھٽ ڪيو و --ي - بشمول خاندان جو ڪو به ميمبر جيڪو ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رهيو آهي ، هڪ معالج. خاندان جي مدد ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رهيو آهي ، يا هڪ بلاگر ماڻهن کي حقيقي مسئلن تي focusيان ڏيڻ جي ڪوشش ڪري رهيو آهي بجاءِ قرباني جي atsڪريون orولڻ جي يا خاندان جي ميمبرن جي خود شڪست واري رويي جي آسان وضاحت لاءِ. جڏھن انھن مان ڪو ماڻھو کڻي اچي ٿو ته ماءُ پيءُ doingا ڪري رھيا آھن ”غلط“ ، اھو ڪري ٿو ماءُ پيءُ کي ا feelا و moreيڪ ڏوھاري محسوس ڪرڻ ، جيڪو پھريائين مسئلو جو سرچشمو آھي. مسئلو پوءِ و getsيڪ خراب ٿيڻ بدران بهتر ٿيڻ لو.

جڏھن مون ڏ therapyو ھو اھڙي ماءُ پيءُ کي علاج ۾ ، مان fولي رھيو ھوس ان کي چ fيءَ طرح discussولڻ جو بحث ڪندي انھن جو childار ڪيئن ٿي سگھي ٿو. غلط -انھن کي پڙھڻ ، جيڪو انھيءَ کي رکڻ لاءِ گھٽ ڏوھاري بڻائيندڙ طريقو ھوندو آھي. ان سان گڏ ، مان انھيءَ پابندگيءَ سان همدردي ڪري سگھان ٿو ته ماءُ پيءُ پاڻ کي محسوس ڪري رھيا آھن ، ھڪڙي ابتدائي مفروضو formedاھڻ بابت theirو ته انھن جي پنھنجن والدين ائين ڪيو جيئن انھن ڪيو.

اھو تمام گھڻو مشڪل آھي حاصل ڪرڻ لاءِ جڏھن عوام لاءِ لکجي ، readersو ته پڙھندڙ ​​جلدي mostlyيان ڏيندا آھن گھڻو ڪري ڪنھن به شيءِ تي جيڪا پھرين نظر ۾ ل seemsي ٿي پنھنجي جذبن سان ھمت کان گھٽ. مان talkالھايان ٿو ته مسئلا ا generationsئين نسلن مان ڪيئن گذري ويا آھن ، تنھنڪري جيڪڏھن اسان کي ڪنھن کي الزام ڏيڻو آھي ، اچو ته آدم ۽ حوا کي ملامت ڪريون ۽ ان سان ڪيو وي. مان پڻ استعمال ڪريان ٿو ھڪڙو عظيم اقتباس جان روزمونڊ جو: ”ڪنھن شيءِ جي ذميواري کڻڻ ۽ پاڻ کي ملامت ڪرڻ hه مڪمل طور تي مختلف رنگن جا گھوڙا آھن. ا empوڻو بااختيار آھي the terيو مفلوج آھي. بهرحال ، مان انهن خيالن تي تفصيل سان بحث نٿو ڪري سگهان هر هڪ پوسٽ ۾ يا اهي س wouldئي twiceه asيرا ڊگها هوندا جيترا هن هڪ. ۽ بهرحال ، ان وانگر دستبرداري اڪثر نظرانداز ڪئي ويندي آهي لمحي جي گرمي ۾.