Sometimesو ڪڏهن ڪڏهن چئي رهيو آهي ”نه“ توهان جي Kidsارن لاءِ ايترو اهم آهي

والدين جيڪي ڊ footن ٿا پنھنجا پير ھي put رکڻ لاءِ عام طور تي childrenار آھن جيڪي پنھنجن پيرن تي قدم رکن ٿا. - چيني چوڻي

م Belو يا نه م parentsو ، والدين پنھنجي childrenارن کي تمام وڏي نقصان پھچائيندا آھن جڏھن اھي انھن کي اھو تجربو نه ڏيندا آھن ته noايو و noي ته ”نه“.

ڪيترن ئي والدين لاءِ ، اھو مسلسل پرجوش آھي ته ھو پنھنجي children'sارن جي خواھشن کي ها چون - خاص طور تي جيڪڏھن اھي برداشت ڪري سگھن انھن خواھشن کي پورو ڪرڻ لاءِ ، پر اڪثر ڪري جيتوڻيڪ اھي واقعي به نٿا ڪري سگھن. والدين فطري طور تي چاهين ٿا ته سندن ار خوش رهن. بهرحال ، مادي شين پاران مهيا ڪيل خوشي چ fleي حد تائين آهي ، ۽ تحقيق ڏيکاري ٿي ته اتي هڪ انحراف و ampائڻ وارو رخ آهي جنهن جي ضرورت آهي ايندڙ نئين ”شيءِ“ لاءِ ، اهو هجڻ لازمي آهي رانديڪو لمحو يا جديد اسمارٽ فون ماڊل. اھو ڪمزوريءَ جي احساس کي فروغ ڏئي ٿو جيڪو ر sو عارضي طور ختم ڪري سگھجي ٿو. [1]

توھان جا mayار تمام گھڻو شڪرگذار ٿي سگھن ٿا جڏھن انھن کي پھريائين نئين ”گرم“ شيءِ ملي ، پر تمام گھڻو ڪري اھو blackڪو ٿي ويندو جڏھن جلد ئي ايندڙ نئين گرمائش مارڪيٽ ۾ اچي ٿي. انھيءَ مھل ، اھڙن kidsارن جي ذهنن ۾ ، جيڪي انھن وٽ آھن ، اھي جلدي مٽجي ويا آھن ۽ تمام گھڻو مايوس ڪندڙ. ۽ ، جيڪڏھن توھان ڏيو ۽ و kidsو پنھنجن kidsارن کي اھو نئون جوش ، جڏھن ايندڙ ورجائي دستياب ٿي و ،ي ، متحرڪ بار بار ڪيو ويندو. ھي ٿي وي ٿو ھڪڙو جاري شيطاني دائرو جيڪو پيدا ڪري ٿو ناخوشي ۽ عدم اطمينان.

س valuable کان و lessonsيڪ قيمتي سبقن مان جيڪي توھان پنھنجي kidsارن کي سيکاري سگھوٿا اھو آھي ته حقيقي خوشي نه ملي آھي جيڪا توھان حاصل ڪرڻ چاھيو ٿا. اھو سرايت ڪري رھيو آھي تعريف ڪرڻ ۽ و what ۾ و جيڪو توھان وٽ آھي.

سکو ته ڪيئن معاملو ڪجي ان کي حاصل نه ڪرڻ سان جيڪو توھان چاھيو ٿا ۽ جڏھن توھان چاھيو ٿا اھو ھڪ ضروري مهارت آھي جيڪا ھر ڪنھن کي ترقي ڪرڻ جي ضرورت آھي. اتي آھن سببن جو ھڪڙو سلسلو ، ڪيترائي والدين پنھنجي kidsارن سان حدون مقرر ڪرڻ ۽ نافذ ڪرڻ کان نفرت ڪن ٿا:

• اهي نٿا چاهين ته انهن جي kidsارن جي مايوسي/ڪاوڙ جي تابع ٿين
• اھي پنھنجي kidsارن سان ماضي جي تجربن سان لا guاپيل ڏوھ جي تلافي ڪري رھيا آھن
• انھن وٽ ھڪڙي غير صحت مند خواهش آھي ته پنھنجي kidsارن سان دوستي رکن
• انھن کي يقين آھي ته انھن جي kidsارن کي گھرجي ھر شيءِ جيڪي اھي چاھين ٿا
• اهي چاهين ٿا ته انهن جا moreار و moreيڪ رکن جيئن انهن ڪيو childrenارن وانگر
• اهي نٿا چاهين ته انهن جا deprivedار محروم ٿين جيئن اهي ٿي چڪا هوندا

theseا انهن مان ڪو به توهان سان مطمئن آهي؟

ايستائين جو والدين لاءِ ، جيڪي به سببن جي ڪري ، ھر شيءِ اھي ڪري سگھن ٿا بچڻ لاءِ پنھنجي kidsارن کي نه چوڻ کان ، اتي ناگزير طور تي ھڪڙو نقطو اچي ويندو جڏھن اھي چاھين ۽ حدون لاoseو ڪرڻ گھرجن. ھي س hellني ملوث ماڻھن لاءِ دوزخ جو ھڪڙو نئون روپ ھوندو. جڏھن توھان جا childrenار عادي ٿي ويا آھن حد کان وgedيڪ متاثر ٿيڻ جي ڪري ، جيڪي ڪجھ به اھي حاصل ڪرڻ چاھين ٿا ناگزير طور تي انھن کي محسوس ٿئي ٿو محروميت جھڙو.

نه چوڻ حدون مقرر ڪرڻ جو هڪ روپ آهي. قدرتي طور تي ، توهان جا willار امتحان و theندا حدون جيڪي توهان مقرر ڪيون آهن ۽ توهان کي جانچ ڪنديون ته تصديق ڪرڻ لاءِ ته اهي حدون حقيقي آهن يا نه. اھي پ begي سگھن ٿا ، التجا ڪن ٿا ، روئي سگھن ٿا ، روئي سگھن ٿا ، طوفان آڻي سگھن ٿا ، تمام ناراض ٿي ون ٿا ، يا مٿيان س. جزوي طور ھي ظاھر ڪري ٿو انھن جي پريشاني حاصل ڪرڻ ۾ جيڪي اھي نٿا چاھين ، پر اھي اھو پڻ ڏسڻ چاھين ٿا ته اھي حاصل ڪري سگھن ٿا توھان کي ڏيڻ لاءِ.

جيڪڏھن توھان ڏيو ٿا ، توھان پيغام موڪليو پنھنجي kidsارن ڏانھن ته ”نه“ جو لازمي طور مطلب ڪونھي ، ۽ جيڪڏھن اھي پ begن ، التجا ڪن ، روئي يا روئي ، اھي حاصل ڪندا جيڪي اھي گھرندا. ڏيڻ ۾ و yourيڪ مضبوط ٿئي ٿو توھان جي kidsارن جي ringمڪيون پيدا ڪرڻ وارو رويو ، ان کي likelyاھڻ جو و moreيڪ امڪان urيھر ٿيڻ ۽ و moreيڪ ڏکيو آھي بجھڻ جو.

ھن opeليءَ جي ڪتاڻ کي وائي نٿو سگھجي. جيڪڏھن توھان ثابت قدم آھيو ۽ انھن حدن تي قائم رھندؤ جيڪي توھان مستقل طور مقرر ڪيو ، توھان جا progressار ترقيءَ سان سکي ويندا ته انھن حدن کي و acceptيڪ آساني سان ۽ جلدي قبول ڪرڻ. ئي طرف ، جيڪڏهن توهان شروع ۾ مضبوطيءَ سان پڪڙيو پر پوءِ تسليم ڪيو becauseو ته توهان جا youار توهان کي هي wear آڻي andڏين ٿا ۽ توهان کي ڏيو ٿا جاري رکڻ جي طلب ، التجا ، روئڻ ، يا روئڻ ، اصل ۾ جيڪو توهان انهن کي سيکاريو آهي اهو آهي جيڪڏهن اهي صرف. عرض ڪرڻ ، عرض ڪرڻ ، رڙيون ڪرڻ ، يا روئڻ ڪافي ڊگهو ، آخرڪار اھي حاصل ڪندا جيڪي اھي چاھين ٿا.

اھو مددگار آھي اھو knowاڻڻ لاءِ ته جڏھن توھان چئو نه ، اتي ضرورت ناھي تمام گھڻو ڊرامو. س Beingو ۽ ثابت قدم رھڻ دوران جڏھن ھلڪو ھلڪو مزاح جو ھڪڙو رابطو وجھي سگھي ٿو اھو عمل نسبتا pain دردناڪ. منهنجين daughtersيئرن جي ماءُ ۽ مان معمول مطابق جملا استعمال ڪندا هئاسين جهڙوڪ ”حاصل ڪريو حقيقي ، نيل ،“ ”ڪوبه رستو نه ، جوس ،“ ”ڪوبه موقعو نه ، لانس ،“ ۽ ”نه ، نه ٿي رهيو آهي. اسان انھن جوابن کي بار بار ورجايو ، حقيقت جي لحاظ کان جيترو ضروري آھي-جھڙوڪ ھڪڙو منتر يا ھڪڙو گانو ، جيڪو repeatيھر رکيل آھي-۽ اھو اسان جي daughtersيئرن کي قبول ڪرڻ ۾ مدد ڏيڻ ۾ تمام گھڻو ڪامياب ثابت ٿيو ، انھن صورتن ۾ ، اھي حاصل ڪرڻ وارا نه ھئا. هنن چاهيو.

جيڪڏھن اتي آھن twoه (يا و moreيڪ) والدين ملوث ، ظاھر آھي اھو انھن لاءِ نازڪ آھي انھن لاءِ معاهدي ۾ ھجڻ جڏھن اھو اچي settingاھڻ ۽ لاcingو ڪرڻ جون حدون. والدين جي وچ ۾ تڪرار عام طور تي انهن کي هڪ underئي کي ڪمزور ڪرڻ جو سبب بڻجندو آهي ۽ موڪليندو آهي مخلوط ۽ پريشان ڪندڙ پيغام پنهنجن toارن کي. و Moreoverيڪ ، kidsار جيڪي سکڻ ۾ ماهر آهن ته ڪيئن هڪ والدين کي playئي جي مقابلي ۾ کيڏجي ته معلوم ٿئي ته ڪهڙي والدين وٽ و orderڻو آهي ته جيئن حاصل ڪرڻ جا موقعا وimizeائي سگهن جيڪي اهي چاهين ٿا. ھي علائقو و complexيڪ پيچيده ٿي و whenي ٿو جڏھن والدين گڏ نه ھجن ، پر اھو انھن جي interestsارن جي بھترين مفادن ۾ آھي والدين لاءِ ته ڪوشش ڪن موسيقيءَ جي ھڪڙي شيٽ کان و sing ۾ و extent حد تائين singائڻ جي.

Childrenارن کي structureانچي ۽ حدن جي ضرورت آھي ، ۽ والدين کي گھرجي ته جرئت ۽ طاقت رکن خطري ۾ ۽ برداشت ڪن جذباتي حملي کي پنھنجي children'sارن جي مايوسي ، اداسي ، ڪاوڙ ، ۽ مايوسيءَ جي formsين شڪلن کي. ھي مصيبت رواداريءَ جو ھڪڙو روپ آھي ۽ ٿي سگھي ٿو ناقابل يقين حد تائين مشڪل ڪيترن ئي والدين لاءِ.

مان نٿو anyاڻان ڪنھن والدين کي جيڪو ان مان لطف اندوز ٿئي ٿو جڏھن انھن جا themار انھن تي ناراض ٿين ، پر جيڪڏھن توھان مسلسل پنھنجي children'sارن جي خواھشن ۽ خواھشن کي تسليم ڪندا رھو ، جيڪي ڪجھ اھي ڪرڻ چاھيو ٿا ۽ جيڪي انھن کي گھرجي ان کي حاصل ڪرڻ ، اھو ھڪڙي غير حقيقي اميد پيدا ڪري ٿو ته ڪيئن. دنيا جا ڪم. اھي سکي و theن ٿا دنيا کي ھاڻوڪي طور تي انھن جي سمجھيل ضرورتن جي پورائي لاءِ ، اھو انھن لاءِ مشڪل بڻائي ٿو ته اھي مستقبل ۾ ڪامياب ٿين ، حالتن ۾ انھن ضرورتن کان لاتعلق.

Childrenارن کي سکڻ جو تجربو ھجڻ گھرجي ته خوشيءَ ۾ دير ڪيئن ڪجي ۽ انھن تي رکيل حدن کي ڪيئن نايو وي. توهان جي developارن جي لچڪ پيدا ٿئي ٿي اهڙن تجربن مان جيڪا رهي ٿي س lifetimeي زندگي ، جڏهن ته ڪاوڙ ۽ مايوسي اهي توهان ڏانهن س directو سنئون آهن صرف عارضي.

ڪاپي رائيٽ 2018 دان مئجر ، MSW