Familyو پنھنجي خاندان کي بغير صلاح يا تنقيد جي

”مان عرض ڪري رهيو آهيان ته نه ڏيو ڪو به توھان جي ڪٽنب جي ڪنھن ميمبر کي صلاح ڏيو ايندڙ مھيني لاءِ ۽ اميد ته غير يقيني طور تي؛ خاص ڪري توهان جا ”ار. ”

ھي آھي بنياد functionalاھڻ جي فنڪشنل فيملي ڊائنامڪس ، خاص طور تي انھن سان جيڪي ڪنھن ميمبر سان معاملو ڪن ٿا دائمي درد کان.

دائمي درد خاندانن تي خوفناڪ اثر وجھي ٿو. درد ۾ ماڻھو اڪثر وساري ويا آھن ته اھو مزو و likeڻ جھڙو آھي. اھي رجحان رکن ٿا سماجي طور تي tedار ار ۽ پوئتي ھٽي ويا ، پنھنجي گھر جي اندر به. گهڻو ڪري conversationالهين جو مرڪز درد ۽ طبي خيال جي چواري. اھو ٿڪل ۽ مايوس ڪندڙ ٿي و becauseي ٿو thereو ته اتي ٿورو آھي جيڪو ڪري سگھجي ٿو مسئلو حل ڪرڻ لاءِ. و Additionallyيڪ ، اھو عام آھي ته مريضن لاءِ laاھر ڪڻ پنھنجي خاندان سان ويجھو ھدف ھجڻ. ھڪڙو اصطلاح استعمال ڪيو ويو آھي ڪاوڙ کي بيان ڪرڻ لاءِ جڙيل درد سان جڪڙيل ٿيڻ سان ”ڪاوڙ“. (1)

اسيل

پر ھاڻي س theو خاندان پڻ اسي پيو آھي. منظرنامو جلدي ظاھر ٿي و quicklyن ٿا پھرين coupleن دورن جي اندر. تنھنڪري ، مان انھن کان پ aان ٿو ھڪڙو سادو سوال ، ”youا توھان پنھنجي خاندان کي پسند ڪريو ٿا؟ جواب ھميشه آھي ، ”بلڪل!“ مسئلي جو تت اهو آهي ته ڪاوڙ گھر جي اندر ايتري عام ٿي وئي آهي جو اهي نٿا ڏسي سگھن انهن جي درد جا اثر انهن جي آس پاس وارن تي. انساني رشتن جو بنيادي isين جي ضرورتن کان آگاھ ٿيڻ آھي انھن جي نقطه نظر کان. بدسلوڪي جو جوهر اڻ اڻ آهي. ڪاوڙ شعور کي ختم ڪري ٿي.

پوءِ مان پ askان ٿو ، ”جيڪڏھن توھان جو خاندان توھان لاءِ اھم آھي ، توھان yourselfو پنھنجو پاڻ کي انھن سان ايترو مايوس ٿيڻ جي اجازت ڏيندؤ؟ Wouldا توھان ڪنھن اجنبيءَ تي رڙيون ڪندؤ جنھن طريقي سان توھان پنھنجي گھر وارن سان talkالھايو؟ بلڪل نه. ”پوءِ توھان پنھنجي ڪٽنب سان treatو سلوڪ ڪندؤ ، جنھن جي توھان کي گھڻي پرواھ آھي ، بھتر آھي ڪنھن ماڻھوءَ سان جنھن سان توھان جو ڪو واسطو ناھي؟

گهرو ڪم

ٿوري conversationالهه ولهه کان پوءِ ، مان ڪجهه هوم ورڪ تفويض ڪريان ٿو. مان چاهيان ٿو ته اھي انفرادي طور تي گھر جي ھر فرد کان پ askن ته اھو likeا آھي ان لاءِ يا ان لاءِ جڏھن اھي ظاھر ٿين پنھنجي ڪاوڙ تي. پوءِ مان انهن کان پ askان ٿو غور ڪرڻ لاءِ ، ”توهان ڪيئن ٿا سمجهو جڏهن توهان ناراض آهيو؟ تون wantو ٿو چاهين ته اهي توکي ان حالت ۾ ڏسن؟ ڪاوڙ پرڪشش نه آهي ۽ توهان ڪا استثنا نه آهيو.

توهان ڪيئن ٿا چاهيو ته توهان جو ڪٽنب محسوس ڪري جڏهن اهي توهان جي قدمن کي doorن ته سامهون واري دروازي تي پهچي؟ theyا اھي پرجوش آھن يا اھي ان کان ڊي رھيا آھن؟ theyا اھي رکيا ويا آھن جيستائين اھي نه ڏسندا ته توھان ڪھڙي مزاج ۾ آھيو؟ توھان انھن کي feelا محسوس ڪرڻ چاھيو ٿا؟ youا توھان پنھنجي خاندان سان کيڏڻ ۾ مزو وو ٿا؟ توهان ڪيترا doيرا ڪندا آهيو؟ Canا توھان واقعي راند ڪري سگھوٿا جيڪڏھن توھان س moodي موڊ ۾ ناھن؟ yourا توھان جو خاندان سلامتي ۽ خوشيءَ جو ھڪڙو ھن آھي؟

بالغ ڪير آهي؟

مون کي حيران ڪيو ويو ڪجھ سال ا while جڏھن ھڪڙي وڏي عضلاتي مريض سان الھائيندي. اھو ٿورڙو خوفناڪ ھو ر justو ان سان گڏ ڪمري ۾ ھجڻ. هو هڪ اعليٰ درجي جو واپاري هو جيڪو سالن کان گردن جي دائمي درد ۾ مبتلا هو. مون کانئس پ askedيو ته everا هو ڪڏهن پريشان ٿيو؟ هن شروعات ۾ چيو ته هن نه ڪيو ۽ پوءِ تسليم ڪيو ته هن ڪڏهن ڪڏهن ڪيو. اھو turnedاھر نڪتو ھڪڙو روزانو واقعو ۽ ٿيو ھڪڙو ڏينھن ۾ ڪيترائي يرا. مون کانئس پ askedيو ، ”توهان جي ڪاوڙ جو نشانو ڪير آهي؟ هن جواب ڏنو ، ”منهنجي يءَ. مون کانئس پ askedيو ته سندس عمر ڪيتري آهي ، ۽ هن چيو ، ”ڏهه.

مان حيران ٿي ويس becauseاڪاڻ ته ڪاوڙ جو مرڪز ساٿي هوندو آهي. مون کانئس پ askedيو ، ”هن منظر ۾ بالغ ڪير آهي ۽ توهان ڪيئن ٿا سمجهو ته هوءَ شايد توهان جي ڪاوڙ جو مرڪز محسوس ڪندي؟ هن ان زاويي تي غور نه ڪيو هو - پر هو نه couldn'tڏي سگهيو ته هوءَ کيس ڪيترو پريشان ڪري رهي هئي.

آگاهي

هوم ورڪ جو partيو حصو اهو آهي ته مان چاهيان ٿو ته هوءَ يا هوءَ شعور جي مشق شروع ڪري جڏهن اهي منهنجي آفيس جي دروازي کان walkاهر نڪرن. تفويض اھو آھي ته اھي نه آھن پنھنجي پارٽنر يا childrenارن کي ڪا صلاح ڏيو ايندڙ دوري تائين. ڪوبه نه ، جيستائين خاص طور تي نه پيو وي.

مان انھن کان پڻ پ askان ٿو ته ھي considerين مان ڪن تي غور ڪريو. ”توهان ڪيترا unيرا بغير صلاح جي صلاح ڏيو ٿا؟ youا توھان محسوس ڪيو ٿا ته توھان اصل ۾ انھن کي tellingائي رھيا آھيو ته اھي ايترا س goodا ناھن جيئن اھي آھن؟ youا توھان حد کان و criticalيڪ تنقيدي آھيو؟ enjoyا توھان مزو و orندا آھيو يا تنقيد ٿيڻ کي ساراھيو ٿا؟ توهان ڪيئن رد عمل ڪندا؟ توھان انھن کان ڪيئن رد عمل جي توقع رکو ٿا؟

ٽارگيٽ

اهو ظاهر ٿئي ٿو ته خاندان درد ۽ پريشاني کي پروپيگنڊا ڪرڻ ۾ هڪ وڏو عنصر آهي. انساني حالت جي س most کان وverseيڪ خراب حصن مان ھڪڙو اھو آھي ته جيڪي جنسون بچي ويون اھي ائين ڪيون becauseو ته انھن learnedين انسانن سان تعاون ڪرڻ سکيو آھي.

ضرورت آھي انساني ڪنيڪشن جي ۽ آھي گھڻي ۽ گھڻي بھتر - سواءِ انھيءَ جي ته اھي محرڪ جيڪي توھان کي بند ڪري ڏين مضبوط آھن. تنهنڪري امڪاني طور تي ، توهان جي گهر ۾ س safe کان و andيڪ محفوظ ۽ محفوظ جاءِ اڪثر خطرناڪ آهي.

توھان محفوظ محسوس نٿا ڪريو becauseو ته توھان جو جسم توھان سان دغا ڪري چڪو آھي ۽ توھان کي مسلسل درد سان حملو ڪيو پيو وي. پوءِ ، اھو راند ڪندو آھي توھان جي گھر ۾ ۽ ڪوبه محسوس نٿو ڪري محفوظ.

thisا ھي اھو آھي جيڪو توھان جي ذهن ۾ ھو جڏھن توھان گڏ آيا پنھنجي ساٿيءَ سان ۽ گڏ ھئا جوش ۾ مستقبل جي تعمير بابت؟ ڇا ٿيو؟ توهان ڇا ٿا ڪري سگھو؟ توھان وٽ چونڊون آھن ۽ پھريون قدم آھي آگاھ ٿيڻ مسئلو جي کوٽائي جي.

شفا گھر کان شروع ٿئي ٿي

ا ifا به جيڪڏهن توهان سمجهو ٿا ته توهان جو خانداني ماحول ڪو مسئلو ناهي ، مان توهان کي چئلينج ڪندس ته ا stillا به پ familyو پنهنجي خاندان کان مٿي ڏنل سوال. ھي مسئلا عالمگير آھن ، ۽ توھان حيران ٿي ويندا ۽ جوابن تي حيران ٿي ويندا. س newsي خبر اها آهي ته و becomingيڪ باخبر ٿيڻ سان ، خانداني ماحول جلدي بهتر ٿي سگهي ٿو. اسان تبديلين جي رفتار ۽ کوٽائيءَ مان پرجوش ھئاسين. س familyو خاندان اميد محسوس ڪري ٿو.

ھي آھي ھڪڙو مضمون مون ڏانھن موڪليو ويو منھنجي مريضن مان ھڪڙي ماءُ جي ڏينھن تي.

ھتي ڪجھ ڪتاب آھن جيڪي مون اڪثر سفارش ڪيا آھن والدين جي حوالي سان ۽ پنھنجي پارٽنر سان پنھنجي تعلقات کي بھتر ڪرڻ جي. انھن bothنھي تي اھم ۽ عاجز اثر پيو آھي منھنجي ractionsالھين تي منھنجي ڪٽنب سان. پوئتي ڏسڻ سان منھنجي تجربي کي درد سان ، اھو ناقابل يقين حد تائين مايوس ڪندڙ آھي ڏسڻ لاءِ ته ڪيئن منھنجي انتھائي جستجو منھنجي درد جو علاج findولڻ لاءِ منھنجي اندر ۽ bothاھر relationshipsنھي تعلقاتن ۾ مداخلت ڪئي.

”basicئي شخص سان connectنڻ جو س basic کان بنيادي ۽ طاقتور طريقو toڻ آھي. بس listen. شايد س the کان اھم شيءِ جيڪا اسان ھميشه ھڪ otherئي کي ڏيون ٿا اسان جي توجه آھي .... ھڪڙو پيار ڪندڙ خاموشي اڪثر ڪري وalيڪ طاقت رکي ٿي شفا ڏيڻ ۽ connectن toڻ جي تمام گھڻي ارادي وارن لفظن کان. ~ راچل نومي ريمين

• گورڊن ، ٿامس. والدين جي اثرائتي تربيت. ٽي درياءَ پريس ، NY ، NY ، 1970 ، 1975 ، 2000.
• برنس ، دائود. س Goodو محسوس ٿيو گڏجي. براڊ وي ڪتاب ، NY ، NY ، 2008.