پنھنجي شخصيت ۾ تبديليون ڪيئن آڻجن

شخصيت madeھيل آھي ھميشه رھڻ وارن طريقن مان جيڪي اسان سوچيون ٿا ، عمل ڪريون ٿا ، ۽ ظاھر ڪريون ٿا پنھنجي جذبات کي. ڪيترائي ماڻھو لکن ٿا يا مون کان پ askن ٿا ، ”مان ڪيئن تبديلي آڻيان ٿو مان ڪير آھيان؟ evenا اهو به ممڪن آهي؟ ” ها ، اهو ممڪن آهي.

اسان مان ڪو به سن controlsال نٿو ڪري ته والدين اسان کي ڪيئن و raiseائين ٿا جيڪي اسان جي شخصيتن کي شڪل ڏين ٿا. پر اسان ڪجھ طريقن کي رد ڪري سگھون ٿا انھن کي شڪل ڏني يا جذباتي طور تي اسان کي childrenارن جي طور تي جيڪي اسان جي خدمت نٿا ڪن بالغن وانگر. اھو ضروري آھي ته اسان اھڙيون تبديليون آڻيون ته جيئن اسان بھترين ماڻھو بڻجي سگھون جيڪو اسان ٿي سگھون. مان پنھنجا قدم ڏيندس جيڪي ھن عمل ۾ مددگار ثابت ٿين.

پنهنجو اندروني مطالعو - مشاهدو شروع ڪريو

شروع ڪرڻ لاءِ توھان کي ڏسڻ گھرجي اندر توهان ڪير آهيو . شروع ڪريو دريافت ڪرڻ سان ڪيئن ذاتي مشاهدو ڪرڻ . هر روز ڏسو هر ماڻهو جنهن سان توهان رابطو ڪريو ٿا. چڪاس ڪريو ته اھي ڪيئن عمل ڪن ٿا ، سوچين ٿا ۽ جذبات ڏيکارين ٿا. س important کان اھم ، مشاهدو ڪيو توھان جي رد عمل ھر ماڻھوءَ ڏانھن. پنھنجو پاڻ کان ھي سوال پو: توھان ڪيئن محسوس ڪيو؟ توهان ڇا ٿا سوچيو؟ توھان ھر ھڪ سان ڪيئن رھو ٿا؟ توھان چاھي سگھوٿا ته ھڪڙو نوٽ بڪ و grabو ۽ پنھنجي مشاهدن کي رڪارڊ ڪريو جئين توھان ھي ڪم ڪريو.

سوال پ Askو

توھان جي ذريعي ھر ماڻھوءَ جي شموليت ذريعي ، ھر ھڪ کان سوال پو. توهان cryو روئي ، کليو ، ناراض ٿيو؟ توهان اهو thinkو سوچيو؟ توهان ان طريقي سان و عمل ڪيو؟ سوال پkingڻ روڪي ٿو فرض ڪرڻ کان ته otherيو شخص thinksا ٿو سوچي ۽ محسوس ڪري. اھڙا مفروضا رشتن جي ڪتاڻ جو سبب بڻجن ٿا.

خودڪار ڪردار

youا توھان ماڻھن تي رد عمل ٿا آٽو پائلٽ تي ، گھٹنے جھٽڪي واري طريقي سان؟ هومر بي مارٽن ، ايم ڊي ۽ مان لکان ٿو خودڪار جذباتي رد عملن ۽ ڪردارن بابت جيڪي اسان جي ڪتاب ۾ رشتن ۾ ٿين ٿا ، خودڪار تي رهڻ . اسان ڏ thatو آھي ته خودڪار رد عمل ئي سبب آھن اڪثر تعلقن جي تضادن جو. اھو مدد ڪندو جيڪڏھن توھان انھن ماڻھن جي ساڻپ ڪري سگھوٿا جن تي توھان رد عمل ڪندا آھستي طريقي سان.

ھڪڙي فهرست Makeاھيو جيڪو توھان پنھنجي باري ۾ سوچيو. سentاڻپ ڪريو جيڪڏھن توھان fallين سان تعلق رکڻ جي ھڪڙي نموني طريقي ۾ پئجي ويا آھيو ويجھي دوستن ۽ ڪٽنب سان توھان جي رابطي کي ڏسي. youا توھان پڻ س identifyاڻي سگھوٿا انھن جي پاڻمرادو ، اسٽريائپائپ ٿيل ڪردارن کي توھان سان تعلق رکڻ ۾؟

س allئي تفصيلات رڪارڊ ڪريو جھڙوڪ: ڪنھن چيو whatا؟ ڇا ٿيو؟ توهان ڪيئن محسوس ڪيو؟ emotionsئي ماڻھو ڪھڙا جذبا ڏيکاريا؟ پنھنجو پاڻ کان پ Askو ته شاٽ ڪير سڏيندو - توھان يا يو ماڻھو؟ ڪير ٿو و alongي ڪنھن سان اختلافن کان بچڻ لاءِ؟ ڪير ڪنھن جي مدد ڪري؟ eitherا ھڪڙو شخص ofئي کي رد ڪندڙ آھي؟ youا توھان مان ڪنھن کي يرار يا تقاضا آھي؟

حالتن جو اندازو لايو

اڪثر رشتن ۾ ، اسان نظرانداز ڪريون ٿا موجوده حالتن کي ۽ رد عمل سا wayئي طريقي سان اسان وٽ ھميشه ، قطع نظر ان جي ته goingا ٿي رھيو آھي. ھن aroundرسان رستو آھي اندازو ل whatايو ته هينئر ڪهڙو معقول آهي . پنھنجو پاڻ کان پ Askو: و theڻ لاءِ س reasonable کان و reasonableيڪ مناسب عمل ا آھي؟ ھن بابت سوچڻ جو طريقو؟ منهنجي جذبات ڏيکارڻ جو طريقو؟ هر شيءَ جو جائزو و beڻ گهرجي انهن 3 علائقن ۾: هن وقت ، هن صورتحال ۾ ، ۽ ڪهڙا فائدا آهن مون لاءِ ۽ personئي شخص لاءِ.

سوچڻ جي صلاحيتن کي استعمال ڪريو

اھو عمل جيڪو overين لاءِ جذباتي طور تي مشروط جوابن کي رد ڪري ٿو سوچڻ . سوچڻ لاءِ توھان کي ضرورت آھي پنھنجي رد عمل کي سست ڪرڻ جي ، ifڻ ته توھان انھن کي وجھي رھيا آھيو سست رفتار ۾. جڏھن توھان سست ڪندا پنھنجا معاملا ڪافي ، توھان سوچي سگھوٿا ته ا ڪرڻ گھرجي. جڏھن توھان محسوس ڪيو ته ھڪڙو responseيو شخص پاڻ وٽ اچي رھيو آھي ، چوڻ جي ڪوشش ڪريو ، ”مون کي ھن بابت سوچڻ ڏيو ۽ توھان کي thoughtsايو ته منھنجي خيالن کي بعد ۾.

ڪوشش ڪريو ھڪڙو غير فطري رويو

ڪرڻ کان بچڻ لاءِ جيڪو توھان ڪيو آھي توھان هميشه پنھنجي تعلقاتن ۾ ڪيو آھي ، توھان ڪوشش ڪري سگھوٿا ھڪڙو نئون طريقو. ھن ۾ شامل آھي ڪجھ ڪرڻ غير فطري توھان لاءِ. جيڪڏھن توھان عادت ۾ آھيو طلب ڪرڻ ، ipاھڻ يا ivingاھڻ جو جيڪو توھان چاھيو ٿا ، ڪوشش ڪريو ر askingو س askingو سنئون سوال پ askingڻ کان سواءِ بغير جذباتي اوورلي جي.

جيڪڏھن توھان عادي آھيو ڏيڻ ۾ ۽ relationshipsين کي آرام ڏيڻ ۾ ڪجھ رشتي ۾ ، tryالھائڻ جي ڪوشش ڪريو. توھان چئي سگھوٿا ، ”توھان جي خيالن لاءِ مھرباني. ھاڻي مان توکي ايان ٿو. ”

معقوليت جو معيار

پنھنجي اندر ڏانھن ڏسڻ آسان ناھي. توھان عادي ٿي ويا آھيو othersين ڏانھن رد عمل ڏيڻ لاءِ ھڪڙي پروگرام ڪيل طريقي سان جيڪو توھان childار جي حيثيت ۾ سکيو. ان کي رد ڪرڻ وقت و andندو آھي ۽ وقف ڪئي وئي ذهني ڪوشش. توھان automaticين لاءِ پراڻين خودڪار ، اسٽريائپائپ ٿيل جوابن کي ٽوڙي رھيا آھيو ۽ انھن کي تبديل ڪندا مخصوص جوابن جي بنياد تي لمحن جي تفصيلن جي بنياد تي. ھن وقت ۽ ھن صورتحال ۾ مون کي ۽ personئي ماڻھو کي ا گھرجي؟ ھي آھي نئون سوال توھان پ askندؤ ھر ملاقات سان ڪنھن withئي شخص سان.

توھان پنھنجي مدد ڪندؤ ھڪڙي کي اپنائڻ ۾ معقوليت جو معيار بلڪه ھڪڙو خودڪار جذباتي ردعمل جيڪو و conflictي ٿو تڪرار ۽ ناخوشيءَ جو. ھن عمل کي ڪرڻ سان توھان سکي سگھوٿا ماڻھن ڏانھن - پاڻ سميت - جئين اھي حقيقت ۾ آھن ھڪڙي وقت تي. توھان othersين کي اجازت نه ڏيندؤ ته توھان سان غير معقول يا غير معقول ھجي ۽ توھان اجازت نه ڏيندؤ ته توھان othersين سان انھيءَ طريقي سان رھو. توھان ھاڻي و emotionalيڪ جذباتي قائل ٿيڻ کان متاثر نه ٿيندا. توھان بچي ويندؤ بي عقل رفليڪس رويي بچپن ۾ سکيو. توھان خوش ٿيندا ۽ توھان پنھنجي تعلقات کي بھتر ڪندا.