الزيائمر ۾ ايمان ingولڻ

”ڪا شيءِ حاصل ڪرڻ لاءِ جيڪا توهان وٽ ڪڏهن به نه هئي ، توهان کي ڪجهه ڪرڻو پوندو جيڪو توهان ڪڏهن نه ڪيو. جڏھن خدا توھان جي گرفت مان ڪجھ وندو ، خداوند توھان کي سزا نه ڏيندو ، پر ر yourو پنھنجا ھٿ کولڻ لاءِ ڪجھ بھتر حاصل ڪرڻ لاءِ. - جوس اين ناريس ، ايمان جي هڪ ڪهاڻي ، اميد ۽ پيار

درد کان اهر ، اڪيلائي ، خوفناڪ علامتون ، الزيائمر ۾ برڪت آهن. پر توھان کي انھن جي پيروي ڪرڻي پوندي.

ا Today ، منھنجي سفر ۾ مٿي چڙھڻ کان و farيڪ ھيs آھن ، جيتري قدر شيطان الزائمر جو آھستي آھستي ، ا progressا تائين ترقيءَ سان ، اھو ڪم ڪري رھيو آھي منھنجي دماغ ۾ ناگوار رستو: گھڻو وgeيڪ ڪاوڙ ، پنھنجو پاڻ کي و greaterائڻ ، و shortيڪ مختصر مدي واري يادداشت و lossائڻ ، شديد فريب ۽ اڪيلائي ، و moreيڪ. ڪٽنب ۽ دوستن کان withdrawalاھر ڪ ،ڻ ، انھن ماڻھن کي نه ساڻڻ جن کي مان س allي عمر knownاڻان ٿو ، وڙھندو رھڻ لاءِ لمحن ۾ ، گھڻو ڊپريشن ، مايوسيءَ جو ھڪ بليڪ ھول. ۽ ڏيوالپڻو عروج تي.

اهو هڪ هزار ڪٽ جو موت آهي. پيءُ جي ڏينھن تي ، پھريون يرو ، مون کي پنھنجي زال مريم ڪيٿرائن جو نالو به ياد ڪونھي. مون کي ان کان پ askڻو ھو اسان جي گھر جي پوئين ڊيڪ تي اوٽر ڪيپ ڪوڊ تي. اسان شادي ڪئي آھي 43 سال. ۽ ، مون کي صرف اهو لفظ مليو آهي ته منهنجو ڪينسر عروج تي آهي.

بهرحال ، رب چ isو آهي. الزائمر جي باوجود ، رب مون کي برڪت ڏني آهي ، منهنجي والدين جي ذريعي ، هڪ س intellectي عقل سان ، هڪ بالٽي ”سنجشي رزرو“ ، ۽ جنهن کي ڊاڪٽر چون ٿا ”نيوروپلاچيسٽي“-ڪڏهن ڪڏهن دماغ کي -يهر سرڪٽ ڪرڻ جي صلاحيت. رب مون کي سيکاريو آهي ، جيئن منهنجي ماءُ ، جيڪا الزيائمر جي مرض ۾ فوت ٿي وئي هئي ، speakالهائڻ ۽ لکڻ لاءِ دل ذريعي ، روح جي جاءِ ، جڏهن دماغ ناڪام ٿي ويندو آهي. جيئن دماغ الزايمر ۾ مبتلا ٿي و ،ي ٿو ، روح رهي ٿو.

هيلٿ ڊي جي هڪ تازي رپورٽ جانس هاپڪنز جي هڪ مطالعي مان معلوم ٿئي ٿو ته ”هوشيار ۽ اعليٰ تعليم يافته هجڻ الزيائمر جي بيماري کي روڪي نٿو سگهي ، پر ظاهر ٿئي ٿو ته اها بيماري جي روزمره جي زندگيءَ تي اثر ۾ دير ڪري ٿي… محقق ثابت نٿا ڪري سگھن ته اهو ئي معاملو آهي ، پر سندن ڊيٽا مشورو ڏيندو ته ٿي سگهي ٿو. ”

مان الزيائمر جي خلاف جنگ ۾ و betterيڪ بھتر ٿي ويندس: قادر مطلق تي ايمان ، جيڪو ڊيمينشيا ۾ فضل پيش ڪري ٿو. رب ڪم ڪري ٿو پراسرار طريقن سان.

ingولهڻ ايمان الزيائمر ۾ ، جڏهن ته محقق ڊوڙندا آهن هڪ علاج لاءِ ، هڪ نئين ڪتاب جو موضوع آهي ، جيسيڪا ڪنگسلي پبلشرز آف لنڊن ۽ فلاڊلفيا پاران شايع ٿيل: Dementia- دوستانه عبادت. UsAgainstAlzheimer's جي سرپرستيءَ هي Comp مرتب ڪيل ، ڪتاب ، پادرين ، پادرين ۽ عقيدي وارن برادرين لاءِ هڪ گھڻ عقيدي وارو ڪتاب ، پيش ڪري ٿو تنقيدي نظريو پيش ڪندڙن جي وسيع رينجز جي ثقافتن ۽ ثقافتي روايتن ، گڏوگڏ جيڪي بيماري سان گڏ رهن ٿا. مون کي اعزاز مليو ته مون کان پ contributeيو ويو ته حصو وون.

منھنجي ٽريڪ ۾ ھن بيماريءَ ۾ ، مان سن walkedاليندڙ جي ڪردارن ۾ ھليو آھيان ۽ ھاڻي ھڪڙو مريض جي حيثيت ۾. جيئن 10 سالن جي آئرش خاندان ۾ س oldest کان پراڻو boyوڪرو ، مان ڪيپ تي خانداني سنgاليندڙ ھيس پنھنجي والدين لاءِ الزائمر ۽ ڊيمينشيا جي حملن دوران ، جنھن منھنجي ناني ۽ منھنجي چاچي کي به کنيو. منهنجي تشخيص ۽ رحم جي لهر کان پوءِ ، خداوند مون کي منهنجي اتاهين مان ڪ pulledي meڏيو ۽ مون کي نصيحت ڪئي ته مان واپس ريس ۾ داخل ٿيان - پراڻن ۽ نئين عهدنامن جي انعام لاءِ استقامت ۽ برداشت جو intپو. ”جڏهن اسان ڪمزور آهيون ،“ منهنجي ماءُ مسلسل گونجندي رهي ، ”خدا مضبوط آهي.

مون ان کي سخت طريقي سان سکيو آهي.

رڪارڊ لاءِ ، مان هڪ مڪمل ، نامڪمل ماڻهو آهيان ، هڪ فرد جيڪو وقت سان گڏ هر گناهه جو تصور ڪري ٿو پر قتل ۽ زنا ڪري چڪو آهي ، ۽ مون کي نهي ۾ آزمايو ويو آهي. ا Yetا تائين ، مون کي به نصيب ٿي چڪو آهي هڪ گٽ ، ناقابل يقين ايمان؛ اھو ھڪڙو تحفو آھي ته مان و embيڪ ۽ و moreيڪ ھن بيماريءَ جي ترقيءَ سان گڏ ، asين وانگر.

خدا مون کي ڏنو آهي هڪ مقصد الزيائمر ۾ ، جيتوڻيڪ رب کي مون کي قائل ڪرڻو پيو سر تي. iceه ،يرا ، مون theرتي کي وقت کان ا leave leaveڏڻ جي ڪوشش ڪئي — اڪيلائيءَ ۾ ڪاوڙ ۽ سخت ڊپريشن ۾. مون کي ان تي فخر ناهي. ھاڻي وقت آھن جڏھن مان محسوس ڪريان ٿو ايوب پراڻي عهد نامي ۾ ، ھر شيءِ و losingائي ويو. پر خدا مون کي بچايو آھي منھنجي لکڻ لاءِ ھاڻي - خداوند جو تحفو مون کي. مان ان جو ڪو اعتبار نه ٿو وان.

منهنجو سفر ، جيئن othersين جي سفر سان ، ر Alو الزيائمر ۽ علاج بابت ناهي اھو ايمان تائين پھچڻ بابت آھي ھن بيماريءَ ۾ جڏھن دوا ، ان وقت ، ان کي درست نٿي ڪري سگھي. اھو آھي زندگيءَ جي روحاني پاسي بابت ، آئيني ۾ ڏسڻ ، منھنجي نقصن کي منھن ڏيڻ ، منھنجي onsوتن کي ، ۽ knowingاڻڻ ته مون کي معاف ڪيو ويو آھي. اھو آھي شفا جي باري ۾ لفظ جي ھر معنى ۾ ، بابت ھلڻ بابت عزت سان ابديت ڏانھن. رب ، مان م believeان ٿو ، اڪثر چونڊيندو آھي بهترين گنھگار مدد ڪرڻ لاءِ رستي جي اواڻي ڪرڻ ۾. ڪابه تعجب ناهي ته اها منهنجي ذميواري بڻجي وئي آهي.

منهنجي باب ۾ عبادت ڪتاب ۾ ، منهنجي مٿي ۾ پٿر ، مان ان بابت لکان ٿو جڏھن مان ڪيپ تي 24 سالن جو ڪوب رپورٽر ھوس ، ھڪڙو عام آئرش گونگا ، بار بار وingڻ ، عورتن جو تعاقب ڪرڻ. مان هڪ رات هڪ اخبار ۾ هئس هڪ اخبار جي آخري تاريخ کان پوءِ. Beachcomber tavern ويھي رھيو آھي ھڪڙي سامونڊي جبل تي ، lingرندڙ ائٽلانٽڪ کي ڏسي ، ۽ ھن خاص رات تي ، ھڪڙو چنڊ بي nightل آسمان آسمان کيڪي رستي سان روشن ڪيو ويو. اا تائين ، مون محسوس ڪيو ته بار leaveڏڻ جو ارادو و anymoreيڪ مزو نه آيو. مان ولي رهيو هوس اتي elseيو ڪجهه هجڻ گھرجي.

تنھنڪري مون پنھنجي بيٽ اپ ، پراڻي ٽريمف اسپورٽس ڪار ، مٿي ھي down ، زنگ آلود مفلر ، ۽ رات جي خاموشيءَ کي سوراخ ڪندي رستي ڏانھن ھليو ويو. مان پاڻ وي satو ھوس سمنڊ جي مٿان بلف تي ۽ آسمان ڏانھن ڏم. ائين پئي لو someoneڻ ڪنهن آسمان کي ا whiteن cksڪرين سان ڪيو هجي. انھن مان لکين. مان پنھنجي زندگيءَ جي ان مرحلي تي ھئس جتي مان ھر شيءِ بابت سوال ڪري رھيو ھوس ، مان پھچي رھيو ھوس: آخر زندگيءَ جو مقصد ا آھي؟ آخر خدا ڪير آهي؟ Godا خدا حقيقي آهي؟

مان پنھنجي روح ۾ سوالن کي فائرنگ ڪري رھيو ھوس جھڙوڪ مٽيءَ جي ڪبوترن کي ھڪڙي اسڪيٽ شوٽ ۾. ۽ خدا ، ڪائنات ، پڪ ناهي ته ڪير ان وقت ، انهن کي گولي هڻي رهيو هو. پاپ. پاپ. پاپ. sayيو ڪو به طريقو ناهي هي چوڻ جو ، پر مون کي drawnڪيو ويو ۽ محسوس ڪيو ان لمحي ۾ ته مان ڪنهن سان ڪچهري ۾ هئس ، پڪ ناهي ته ڪير ، پر مون اعتماد ڪرڻ شروع ڪيو ته مون کان ا heaven وارو آسماني نظارو اتفاق سان پيدا نه ٿيو هو ۽ اهو س of. اسان وٽ ھڪڙو مقصد آھي.

مان س keptي اونهاري ۾ رات جو واپس ايندو رھيس. گفتگو جاري رهي. منهنجو اعتماد وي ويو.

مهينن کان پوءِ ، سيپٽمبر جي شروعات ۾ ، مان runيڙيءَ تي ويس هڪ شاندار نوسيٽ ساحل تي اورلينس ۾ uterاهرين ڪيپ تي. زوال جي مساوات جي اچڻ سان ، سج ھيers لھي ٿو ، ۽ آسمان perfectرندو آھي ھڪڙو نيرو نيرو. ھن خاص دوپہر تي ، منھنجي پ backيءَ تي ٿوري ھوا سان ، مون ھڪڙو امن محسوس ڪيو جيڪو مون ڪڏھن به محسوس نه ڪيو ھو. امن وي ويو. آخرڪار ، پنھنجي اعتماد ۾ ، مون رڙ ڪئي ، ”خدا ، جيڪڏھن اھو تون آھين ، مون کي محسوس ڪر ، مون کي letاءِ ...“

سيڪنڊن اندر ، مان روئي رھيو ھوس ۽ چپ چاپ ریت ۾ گوڏا کوڙي ويھي رھيس. مون ان ڏينھن صاف heardو پنھنجي دل ۾ ، منھنجي روح ۾: ”ھائو ، مان سچو آھيان ، ۽ مان توھان کي ڪڏھن به نه ڏيندس!

مون ڪڏهن به پوئتي نهاريو آهي خدا تي شڪ ڪرڻ ۾. جيتوڻيڪ شرمندو آھي منھنجي ھلڻ تي ڪنھن وقت ، مان knowاڻان ٿو خدا ڪنھن جو تصور ناھي. گناھ کان بھترين شيون آھن ، مون سکي ورتو آھي —ڏي ڏيڻ!

اھو مشڪل ٿي سگھي ٿو دماغ کي روح کان جدا ڪرڻ. اهو ڪم وي ٿو. ذهن ر justو گيٽ وي آھي. اڪثر ڊيمينشيا کي مڪمل طور تي نٿا سمجھن. لفظ لفظي طور تي دوزخ کي انھن مان aresاھر ڪي ٿو - ھڪڙو بائبل وارو شيطان ريگستان ۾ رڙيون ڪري رھيو آھي. sيا سادي ڊرائيو چونڊيندا آھن - مسڪراھٽ ، ھٿ ملائڻ ، ”ھائو ، يا ،“ ھڪڙو اطمينان بخش لفظ ، يا خالي گھوري. ڪير انهن کي الزام ڏئي سگهي ٿو؟ پر اتي آھي گھڻو ڪجھ سکڻ ، گھڻو ڪجھ ڪرڻ ، الزيائمر جي خلاف روحاني ويڙھ ۾ ، جيڪو تيار آھي بيبي بوم جنريشن ۽ otherين ايندڙ نسلن کي اھر ڪڻ لاءِ.

UsAgainstAlzheimer's co-foundation George Vradenburg ، CBS ، Fox ، ۽ AOL/Time Warner سان هڪ ا executiveوڻو ايگزيڪيوٽو ، چيو الزيائمر جي خلاف جنگ بابت هي بهترين آهي: ”هي هڪ جنگ آهي ... اسان کٽڻ وارا آهيون becauseو ته اسان و toي رهيا آهيون. رستي ۾ تمام گھڻا و loseايو.

ھاڻي اھو ايمان آھي جيڪو رستو وي ٿو.