Youا توھان ر Fو وڙھي رھيا آھيو يا ”شعوري جنگ“ ۾ مشغول آھيو؟

اھو عنصر جيڪو گھڻو ڪري امڪان رکي ٿو ته ھڪڙي جوڙي کي ھڪڙو ڪامياب تعلقات قائم ڪرڻ لاءِ پيش ڪيو وي:

B. شديد جذباتي تڪرار کان بچڻ يا روڪڻ جي صلاحيت

C. قابليت کي مؤثر طريقي سان سنالڻ

D. حصيداري ڪيل سياسي نظريا

E. پيار جا مضبوط رشتا قائم ٿيا تعلقات جي شروعات ۾.

جيڪڏھن توھان چونڊيو ”سي ،“ مبارڪون. توھان ھڪڙو اقليتي ماڻھن مان آھيو جيڪي ضرورت کي تسليم ڪن ٿا ، بھترين تعلقاتن ۾ بھترين ترقي يافته تڪراري انتظام جون صلاحيتون. تمام گھڻا جوڙا ، خاص ڪري اھي جن جا رشتا خاص ڪري ويا آھن ، خاص طور تي ابتدائي مرحلن ۾ ، باهمي پيار جي مضبوط جذبن سان ، تصور نٿو ڪري سگھي ته اھڙي ضرورت ڪڏھن پيدا ٿي سگھي ٿي. فحاشيءَ جي ابتدائي مرحلن ۾ ، (لفظي معنيٰ ”فريب جي حالت“) اھو ناممڪن ل evenي سگھي ٿو ته ناممڪن ل thatي ٿو ته سکڻ جي ضرورت ته ڪيئن جوابدار بحث ۾ مشغول رھجي يا ”باشعور جنگ“ ڪڏهن به پيدا ٿي سگھي ٿي twoن ماڻھن جي وچ ۾ جيڪي تمام گھڻا آھن. پيار ۾.

جيئن ته اسان مان جيڪي رشتن جي ميدان ۾ ماھر آھن سي سکڻ آيا آھن ، ايستائين جو رشتا جيڪي آسمان ۾ شروع ٿين ٿا ، ڪري سگھن ٿا ۽ اڪثر ڪري سگھن ٿا ، وقت ۾ ھر پارٽنر جي yانيل پہلو کي ظاھر ڪري ٿو. جئين اھي پہلو آھستي آھستي روشن ٿي رھيا آھن ، اسان کي چئلينج آھي ته پنھنجو پاڻ ۾ ۽ ھڪ'sئي سان مقابلو ڪن مثالي خوبين کان گھٽ مهارت ، شفقت ۽ رواداريءَ سان. کليل دل جي پوک جيڪا وڏن رشتن جي تقاضا ڪري ٿي جيئن سينٽ فرانسيس اسان کي ياد ڏياريندو آهي ”سمجھ جو پيالو ، پيار جو هڪ بيرل ، ۽ صبر جو هڪ سمنڊ“.

اھو ر justو ظاھر ڪونھي اسان جي ساٿيءَ جي خامين کي ظاھر ڪرڻ ته اسان کي انھن س patienceني صبر جي ضرورت آھي قبول ڪرڻ ۽ رھڻ لاءِ ، پر اھو ظاھر آھي اسان جي پنھنجن نامڪمل پاسن جو جيڪو روشني و getي ٿو انھن جي رد عمل ۾ جيڪو leaveڏي ٿو اسان کي شرمناڪ ۽ شرمسار.

اهو عقيدو يا اميد ته ”س ”ا“ جوڙا نٿا وڙهن يا نٿا وڙهن اسان کي روڪي ٿو اسان کي هڪ toئي کي مtingڻ کان (يا پاڻ کي به) ته اسان کي سکڻ جي ضرورت ٿي سگھي ٿي اسان جي اختلافن کي و manageيڪ مهارت سان سن manageالڻ ۽ شايد ڪجھ تبديليون عمل ۾. . جڏھن کان تبديلي اچي سگھي ٿي ۽ عام طور تي شامل ٿي و theي ٿو اڻ unknownاتل ڏانھن و andڻ ۽ ڪجھ و losingائڻ جي خطري ۾ ، اتي ھڪڙو تمام وڏو امڪان آھي ته اتي ھوندو ڪجھ مزاحمت ان قدم کڻڻ لاءِ.

ائين ڪرڻ جو متبادل آهي رد ڪرڻ ، بچڻ ، يا دفن نه ڪرڻ وارا اختلاف ، جيڪي ناگزير طور تي نقصان ڪن ٿا بنياد ۽ اعتماد جي سطح کي ، تعلق جي. اهو پڻ گھٽائي ٿو قابليت جي صلاحيت جيڪا تعلق ۾ موجود آهي. اڻ ressedريو فرق ۽ جذباتي ”نامڪمليون“ لازمي طور تي هڪ جوڙي جي ڪنيڪشن جي ڪيفيت کي گھٽ ڪري affectionڏي ٿو پيار جي جذبن کي ان حد تائين جتي ان کان سواءِ ناراضگيءَ جي بي حسي ۽ تلخي کانسواءِ nothingيو ڪجهه به موجود ناهي. طلاق يا بدتر (هڪ مرده رشتي جو تسلسل) امڪان آھي پ .يان.

نامور نڪاح جي محقق جان گٽمن پنھنجي سيئٽل ”ليو ليب“ ۾ ھزارين جوڑوں جو ا hasياس ڪيو آھي ۽ ڏ thatائين ته جوڙن جي ھيءَ ڪيٽيگري جن کي ھن ڏ observedو آھي: ”جائز ، غير مستحڪم ۽ پرھيزگار“ اھو ٽيون گروپ ھو ، بچڻ وارا ، جيڪي تمام گھڻا خطري ۾ هئا. ناڪام شاديون ٿيڻ جي ڪري. انهن مسئلن کي حل ڪرڻ ۾ انهن جي ناڪامي جيڪا امڪاني طور تي تقسيم ٿي سگهي ٿي هڪ اڻ سريل خود پوري ڪرڻ واري پيشنگوئي پيدا ڪري ٿي نظرانداز ڪيل اختلافن کي خراب ڪرڻ ۽ تباهه ڪرڻ جي ڪري گوتمان جنهن کي ”پيار ۽ پيار جو نظام“ قرار ڏئي ٿو.

جيتوڻيڪ غير مستحڪم جوڙا شديد مٽاسٽا جو تجربو ڪري سگھن ٿا جيڪي ڪڏهن ڪڏهن دردناڪ ٿي سگهن ٿا هڪ يا ofنهي لاءِ ، فرق کي س addressingو سنئون ڪرڻ ، ا somewhatا تائين ڪجھه غير مهارت سان تمام بهتر آهي اختلافن جي اعتراف کان پاسو ڪرڻ کان. تعجب جي Notالھ ناھي گوتمان ڏ thatائين ته تصديق ڪندڙ جوڙا ھڪ withئي سان ڊگھي مدي وارا تعلقات قائم رکڻ ۾ تمام ڪامياب ھئا. ا Yetا تائين انهن وٽ به انهن جو پنهنجو حصو هو اختلاف جنهن کي حل ڪرڻ جي ضرورت آهي. ھن گروھ ۽ betweenين جي وچ ۾ گھڻا فرق اھو آھي ته اھي نه ر acknowو م acknowڻ لاءِ تيار ھئا ۽ مسئلن جو مقابلو ڪرڻ جڏھن انھن جي وچ ۾ پيدا ٿيا ، پر انھن انھن کي خطاب ڪيو اعليٰ مهارت سان ۽ اختلاف حل ڪرڻ جي قابل ھئا (يا ڪن حالتن ۾ سکڻ. رهن ٿا ناقابل حل اختلافن سان) موثر ۽ موثر طريقي سان.

ھي جوڙا عام طور تي نٿا اچن پنھنجي رشتن ۾ ا previouslyئين ترقي يافته تڪراري انتظام جي صلاحيتن سان. اھي doا آڻيندا آھن انھن جي رشتي ۾ سکڻ جي رضامندي ، ھڪ openئي جي جذبات ۽ خدشن ڏانھن کليل ھجڻ ، ۽ ھڪڙو عزم آھي پنھنجي سطح تي ايمانداري ، احترام ۽ سالميت جي اعليٰ سطح آڻڻ جو. ھي ارادو پيدا ٿيو آھي ھڪڙي تعريف مان نه ر eachو ھر ماڻھوءَ جي ساٿيءَ جو ، پر انھيءَ رشتي جي اندروني قدر جي. ھي تعريف پيدا ڪري ٿي ھڪڙي باھمي احساس جو ”روشن خيال مفاد“ جنھن ۾ ھر ھڪ ساٿي motivئي جي بھتريءَ کي و enhanceائڻ جي خواھش کان متاثر ٿيو انھيءَ تسليم ۾ ته ائين ڪرڻ سان اھي انھيءَ عمل ۾ پنھنجي بھلائيءَ کي وائي رھيا آھن.

جئين جوڙا ان ارادن کي ظاھر ڪندا آھن اھي گھٽجي ويندا آھن پنھنجي ترجيحن سان گھٽ ۽ گھٽ مائل ھوندا آھن willاڻي واڻي ھڪ ateئي تي غالب رھڻ لاءِ ، اختلاف ختم ناھن ٿيندا اھي ر simplyو گھٽ مسئلا ۽ گھٽ اھم ٿي ​​ويندا. جڏھن ھي جوڙا findوليندا آھن پاڻ کي تڪرار ۾ ، ۽ اھي ڪندا آھن وقت وقت تي ، انھن جي وچ ۾ whileالھ whileولھ دوران پرجوش ، امڪاني طور تي گھٽ تباھھ ٿيڻ وارا ھوندا آھن ۽ اڪثر ڪري مثبت نتيجا پيدا ڪندا آھن جيڪي سندن تعلق کي و enhanceائيندا آھن. ھن قسم جو تڪرار جو انتظام يا ”شعوري جنگ“ عام طور تي ھي following ڏنل ھدايتون شامل ڪري ٿو:

1. هڪ رضامندي تسليم ڪرڻ لاءِ ته هڪ فرق موجود آهي رشتي جي اندر ۽ س identifyاڻڻ لاءِ ان فرق جي نوعيت کي.
2. بيان ڪيل ارادو bothنهي partnersائيوارن جي طرفان ڪم ڪرڻ جو هڪ متفقه طور تي تسلي بخش حل طرف ڪم ڪرڻ لاءِ.
3. هڪ رضامندي partnerڻ لاءِ کليل ۽ غير دفاعي طور تي هر ساٿي کي جيئن اهي اعلان ڪن انهن جي خدشن ، درخواستن ۽ خواهشن جو. ڪابه رڪاوٽ يا ”س ”ارو“ جيستائين اسپيڪر ختم نه ٿئي.
4. هڪ خواهش bothنهي partnersائيوارن جي حصي مان ته سمجهجي ته happenا ٿيڻ جي ضرورت آهي ته جيئن هر هڪ شخص لاءِ نتيجو اطمينان جو تجربو ڪري.
5. بغير ڪنهن الزام ، فيصلي يا تنقيد جي speakالهائڻ جو عزم خاص طور تي پنهنجي تجربي ، ضرورتن ۽ خدشن تي ingيان ڏيڻ.

اھو عمل بار بار ٿي سگھي ٿو جيستائين ھر partnerائيوار محسوس ڪري ته سمجھوتيءَ جو اطمينان بخش درجو ۽/يا معاهدو ٿي ويو آھي ۽ اتي ھڪڙو احساس آھي گھٽ ۾ گھٽ عارضي مڪمل ٿيڻ جو bothنهي .ائيوارن پاران. جواب ڏيڻ کان پھريائين ، اھو مددگار آھي ھر ھڪ لاءِ ateيهر بحال ڪرڻ يا phالھائڻ جو اھي heardن ٿا پنھنجي پارٽنر کي چوندا آھن جيترا timesيرا جڏھن اھو و takesندو آھي ھڪڙي andئي جي احساسن جي ضرورتن ۽ خدشن جي واضح ۽ باھمي سمجھاڻيءَ کي.

مڪمل ٿيڻ مان اندازو نٿو ٿئي ته معاملو هاڻي مستقل طور تي ، هڪ andيرو ۽ س forني لاءِ حل ٿي ويو آهي ، بلڪه اهو ته هڪ تعطل brokenي ويو آهي ، هڪ منفي انداز ۾ خلل پيو آهي ، يا تعلقات ۾ ڪافي تڪرار گهٽجي ويو آهي اجازت ڏيڻ جي لاءِ. هر ساٿي جي نظر. اها توقع ته اختلاف ”مڪمل طور تي“ حل ٿيڻ گهرجن هڪ اڪيلي رابطي کان پوءِ جوڑوں کي مايوسيءَ لاءِ تيار ڪري سگھي ٿو جيڪو اڪثر ڪري الزام ، شرم ۽ ناراضگيءَ جي جذبن کي تيز ڪرڻ جو ڪم ڪري ٿو جيڪو رڪاوٽ کي وائي ٿو.

صبر کان علاوه ، qualitiesيون خوبيون جيڪي باشعور جنگ کي و enhanceائين ٿيون ڪمزوري ، ايمانداري ، شفقت ، عزم ، قبوليت ، جرئت ، جذبي جي سخاوت ، ۽ خودداري. جيتوڻيڪ اسان مان ڪجھ ماڻھو رشتن ۾ اچن ٿا انھن خاصيتن سان مڪمل طور تي ترقي يافته ، پرعزم شراڪتداري انھن کي مشق ڪرڻ ۽ انھن کي مضبوط ڪرڻ لاءِ مثالي ماحول مهيا ڪري ٿي. عمل طلب ٿي سگھي ٿو ، پر ڏنو فائدا ۽ انعام ، ڪوشش جي لائق. پاڻ ڏسو.